加他妈的油。

涂涂写写的，
经常在有灵感却不想认真去写去画的时候，
我就会在这本笔记上乱写乱画一通。

里面真的什么屁都有，
乱七八糟的，跟我这个人一样吧？LOL

偶尔，不，该说是经常，
都会有许多段落出现在脑海里，
然后就匆匆拿起纸啊笔啊记录下来，
然而，
着很多很多的段落，
确实不相连的，要怎么将它们串联起来形成一个故事，就是考验说故事人的一个阶梯。

图画也一样，无论是上课前或是下课时的十五分钟，拿起笔划划划，就能形象出一幅幅草图来，而要将这种种的草图构成完成图，这“过程”确实是挺考验我的。

然而，近来我都不能好好的进行这所谓的“过程”。
我知道的，不是我不想完成它，也不是我没有毅力，
而是目前我的房间里头没有桌椅，现在的我是坐在没有床架的床上，用朔料箱子支撑着电脑，就这样打字画画的。

会不会辛苦嘛，其实是还好，除了坐久了会屁股疼脚酸想站起来想换坐姿之外，其实就没有问题了的，但就是这些不必要的举动与外加因素，让我专注不起来。当然，还是有我能好好写好好画的时刻，只是好像都维持不长久。

但我后来发现这其实是心境影响的，而心境受到环境影响，环境除了我现在身处的房间以外，还有来自电脑内的花花世界。

会分散我注意力的东西太多了，看到朋友上线，我会很想停下来聊天，看到好像很好笑的视频我会想点来看，思路想不通的时候我会想在旁边的床直接躺下来什么也不做。

嘛～
或许这样看起来我确实有点懒散有点不积极有点不够专心，但其实我除了有一点点点宅之外我还是挺正常的不是吗？

啊，离题了吗？

嗯，别跟我说什么出淤泥而不染之类的屁话，我不是什么圣人，我只是一个平凡到不能再平凡的人（宅男），纯粹想为了想受到更多的认同而在不停的不停的创作。

所以自然的，我也会分心也会偷懒也会想什么都不做，虽然这些在大家眼中甚至是我自己也觉得是负面的影响。

也许这不过是为自己的找借口的一种理由，但绝大多数人不也是如此的过吗？无论是松松散散或忙忙碌碌的一天过去了，回想自己一整天其实做了些什么，会发现其实什么也没完成。

我不要这样毫不踏实的一天，这样毫无作为的一整天。
所以有的时候，我会逼迫自己必须写点东西出来，必须画点东西出来，让自己的做得事情，看起来多了那么一点点的意义。

但慢慢的我察觉到了，我的出发点貌似是有错误的。

我发现在进行完成图的过程会有煎熬的感觉，是因为我考虑到了读者的感受、受欢迎程度与接收度等等。我发现我在乎那些感受，多过于我喜欢创作的程度。

我会觉得“作品受欢迎是应该的，作品不受欢迎，绝对是哪里出问题了”的警觉。

就因为这样子，所以我在过程中一直自我要求自己，这个绝对要比上一个做得还要好这样。

这个出发点看起来是很好的，有自我要求是好的，连我自己都觉得这样的我很好，保持！保持！

但久了就会感觉自己其实在钻牛角尖，为自己施加了无形的压力。

而就是这些自我添加的压力，让我创作完全快乐不起来。

而像如此，不需要整理，不需要优美句子，不需要担心受欢迎程度的乱写部落格，反而能让我心情舒畅的写点东西出来。

原来我将快乐点放在作品完成后，过不是过程，这样那“好像很辛苦”的过程中我当然快乐不起来。

而我在“好像很辛苦”又不太快乐又有点小压力的情况下创作，自然不会有什么好的作品出来，而我不会有什么好的作品出来，就不会受到欢迎，不会受到他妈的欢迎，我自然的就他妈的不会快乐啊！

所以现在我都不管了，
我真想写的时候我就写，我他妈不想写的时候，我就画，我不想画的时候我就在这乱炸屁，我连炸屁都不想的时候我就乱逛网乱留言或什么都不做。

逐渐的，
我也找回当初很想画画很想创作的感觉来，当初我写东西画东西，根本没打算拿给人看的，纯粹是开心，对，是开心！

这就是为什么我在写第一篇的时候我会如此的有干劲，不需要起稿不需要预先计划，涂涂写写的就完成两千多字的段落，而后来是越来越长的时间来写，越写就越不快乐的原因，是因为我的想法完全的脱离原来的轨道了。

而现在是慢慢适调自己的心境，我知道其实我还没有很明确的捉到那个平衡点，也还没有真正领悟到些什么，也就还在不断不断的学习，不断不断的改进中，而我相信我其实做得到的。

今天不给自己“加油”两个字，这两个字我看到显了，也写得腻了！加油什么的去死吧，我想干什么就干什么去，如果一件事是我本来就很喜欢的，我才不需要什么狗屁加油，但如果那是件我做了会不开心会有压力很不情愿做的事，给我那句加油其实某程度上是在徒增自己的压力。我承认偶尔加加油很好，但多了你就会怀疑当初的出发点到底是为了什么而加油打气的？

快乐不需要加油，快乐就是快乐的，不快乐的还是会不快乐。

试着找回当初快乐的根本，才是最重要的。