居安思危

我发现自己创作的能力，逐渐的被自己埋没起来了。

取代的，是努力学习生活上各种需要的能力。尽管这方面我还是弱爆了。
梦想什么的吗？我不想再挂在嘴边了，也可能，我早已经换了目标，就是打死不承认我放弃了。因为“放弃”这一词实在不怎么好的词汇不是吗？啊，管他的。

偶尔会思考我最有动力的那段时间是什么时候呢？就是我在过着“我最不想过的日子”的时候，那个时候，我明天就是准时的上班工作，一到公司就开始倒数，根本对工作一点儿热潮也没有，感觉打工工作就是一种超级浪费时间的事情，上班，就好象一具尸体，行尸走肉搬过着每天等待周末到来的日子，枯燥乏味之至。我觉得八个小时（其实还要更多，包括午餐还有搭巴士来回的时间）坐在办公室里面做些鸡毛蒜皮的小事根本就是浪费时间，甚至我的一小时才卖6块钱马币，真的是一点都不值钱啊。

于是乎，但是的自己非常的想要改变现状，就是改变那种一成不变的日子，我希望有一天我不再受限制于朝九晚无的日子，不再墨守成规，不需要再准时打卡。我上班整整八个小时都在想着改变现状这件事情，所以一下班之后，我就会马上抓紧时间，打开电脑拼命的创作，不管是画图还是写小说还是写部落格，我都会拼命的去写去画，弄得晚一点才睡也没关系，弄得隔天会打瞌睡也没关系，我甚至还会埋怨，为什么时间那么的少那么的不够用。为得就是，希望我尽早能够写出一本书，或是拥有自己的画册，或是漫画，然后可以就在家里靠着写作或是画画赚取金钱的工作。现在回想起来，那段时间的我真的是热血沸腾啊。

后来，我辞职了，大慨是被自己自我催眠到，被书上写想做的事情应该马上去做激励到，被朋友家人游说道啊你不想做的工作就不要强迫自己去做啊这样，反正多方面考虑又带有点逃避心态又有点觉得“人生开心就好何必呢”之类的自我安慰之下，辞掉了所谓的稳定的工作。

然后，我回来了，我回到了家里工作，我的时间相对的比较自由了，下午还可以睡午觉甚至有时候一天只工作两个小时。我感觉我就沦陷了，我变懒了变堕落了变消极了变颓废了变死宅了变家里蹲了变靠爸一族了变废人了。我不但工作乱乱去做做得比外劳还要烂比外劳时间还要少薪水根本不叫薪水叫零用钱。在外劳眼中或是大多数人眼中我就是一个根本不需要多么努力就能得到很好生活的幸运的富二代或是说靠爸一族的家伙吧，这样形容或许比较有感觉，就好象首相的儿子之类的，并不是说一样反正就是类似的感觉吧。

然后再然后，或许就是现在吧，我觉得啊再这样下去真的不太行，再这样下去我真的只会成为一个废人一个死宅一个家里蹲一个靠爸一族一个土豪一个什么都不懂的富二代（我不喜欢用这词汇称呼自己，尽管我家不算富裕也不算穷，若真要比较其实人上有人我当然知道，而且这样形容自己还有点好象自己在炫富的蠢感觉，但是就是某种类似的形容词）。

好，回来，反正就是，我感觉再这样下去我大概就这样完蛋了吧？我几乎什么都不会，马来文不会英文不会社交能力不会工作能力不会社会生存能力不会的家伙了，我都已经24再过三个月迈入25岁，问自己未来打算干什么打算做什么有过什么成就我一点都答不上来。

25岁，我一点都没有成功的感觉。

我现在所在做的所在过的，只是一个我认为极度美好的日子的一个假象，有那么一天万一父母不在我就只能靠自己的时候，我是绝对会败光这一切的一切，即使我那么一丁点儿的经营方法，大慨也再也过不上现在这般看似美好的日子了。

我不想要那个看似不那么好的将来，我也相信我父母可以一直活得好好的，但是我总有一天必须摆脱父母设立的庞大温室里头，我总有一天也必须独立自立起来，拥有自己的一番事业还是生存技巧什么的。

到那个时候，说我靠爸靠家里也没关系，我知道那是我天生拥有的优势，正因为是天生的优势，我更必须要好好的守护它利用它栽培它壮大它。我知道我现在还没有那种能力，真的是一点也没有，若老爸这时候突然出远门个三天，我根本不知道该怎么样处理他手上的工作，去政府部门或是交易所更是一窍不通。我知道我都知道。

我很抱歉我之前根本没有发现到这些问题的存在，我对自己很抱歉，就好象慧丽小时候根本不知道为什么厕所会一直保持那么干净是因为妈妈一直在清洗的缘故。我根本不知道我现在说拥有的就只是现在说拥有的，那个危机一直都在只是我不够仔细没有发现的。

没关系的，慢慢学，老爸是这样说的。

是啊，真的要学了，我以前甚至一直到现在都还是一个小屁孩，屁孩到自认为自己就是最最厉害的自己就是全对的自己的感受第一其他都可以不管了的超级无敌屁孩，实际上丢我一个人到社会生存，我大概是第一批被淘汰掉的那一群人吧？

好，发现问题发现危机了，那是好的开始吧对我而言？那就得开始去关注问题去面对去解决，当然说的当然容易，做起来学起来又是另一回事了。因为当下的我才刚刚发现到这一危机，该怎么做我还在思索中，而且还没有一个答案。

那我目前能做的是什么？就是多跟着老爸学习了，他去交易所的时候在一旁听听，去银行的时候再听听、去政府部门再听听、去商店交代工人分配工作分辨药物等等等等。我知道还有好多好多要学习的。

虽然之前很不想那么做，但身在马来西亚，还是好好的学习基本的马来文吧。尽管英文也很重要，尽管去到外国马来文就没用了，尽管我个人很不喜欢马来文，但还是好好学习吧，毕竟我大概99%的时间都会在马来西亚，都会接触到马来人，都会去到马来政府部门，就好好的学习吧。

居安思危吧，我要成为一个可靠的男人。

步伐

做自己就好，无需勉强自己做些自己根本不想做的事情。那样的话，来到自己身边的，也会是最符合自己呼吸自己步伐的事物。

爱情亦一样吧？

只要做好自己，那么那一个人来到的时候，也会是最符合自己步伐的了。

所以，我就只是走在最符合自己的步伐上，等待着那个，愿意接受自己这般步伐的那个她。

无需为了某个她，特意打扮得特别新潮。

无需为了某个她，特意变得特别幽默。

无需为了某个她，特意变得积极向上。

无需为了某个她，特意不打Dota

会遇到的～（笑）

牵引

一直一直到現在，我还是很容易被自己的感情、情绪控制着牵引着走。

我知道，这样不好，确实跟以前相比起来现在比较能够控制了，但还远远的不够好，我知道。

最近是干啥都没劲，画画没劲，写作没劲，工作没劲，看书没劲连打game都没劲，原因嘛，我觉得很大因素是被感情牵扯住了。

啊，中学朋友的聚会我倒是挺来劲的，这也跟感情有点关系吧，这样好吗？被感情牵扯住的自己，心情开朗的时候就算了，心情郁闷低沉的时候呢？要怎么做才能改善啊？～

南无阿弥陀佛

网络上说念佛号可以减轻心中不好的情绪，或许不至于让自己开朗，但可以达到平静？

阿弥陀佛

那～

有没有口号是可以让自己心情愉悦一些的呢？～

认真想起来，其实我的生活也不缺什么，就是内心觉得空洞了点，做什么事情都少了一些目标或是目的，我真的是缺少那一个伴吗？这理由是不是听起来很可笑啊？

内心不富足的人，再多美好的事物摆在身旁，也不会得到满足吧？

啊～

真要认真想一想的话，我似乎缺少了一种叫做成就感的东西。

所以整个人就闷闷的?当整个人闷闷的时候，就无力再去做其他东西，当无力再去做其他东西的时候，就得不到所谓的成就感，就好象雪球一样越滚越大是这样吗？～

不，像昨天我就很有耐心的，花两个小时将车洗的干干净净的，我是很有成就感没错啦，可是我还是觉得不快乐啊？为什么？

所以，不是成就感的问题咯？

我不知道哦

目标

也许我已经忘记了达成目标的重要性了？

不能再这样下去，颓废得够了吧，我的重新好好振作起来才行

南无阿弥陀佛

好人卡

昨天聊到好人卡，就是向心仪的女孩告白，可是女孩不喜欢自己，就会说一些类似你很好，可是不适合我，我对你没有感觉，我们还是做回朋友比较好吧之类的。

我知道的，那种感觉，不是被发好人卡的那个，而是发的那方。

那种我觉得你挺好的，真要比较起来其实比一般男生来得好，可是就是欠缺了一点激情，欠缺一点感觉。你不是不懂浪漫，也不是不懂风情，但那种浪漫对我来说是不被需要的，我说期待的不是这些，亦不需要。

我不是没有考虑过你，我甚至强迫自己能不能够喜欢你多一点，我尝试过，但很快我就放弃了，接受不了，甚至有点不敢再往下想的感觉。

我知道你挺伤心的，但在这里的我也不好受，我有时会偷偷的责怪上帝，为什么那红线不是牵在你我的身上，如果你是我喜欢的类型，此刻我应该已经充满着幸福洋溢的感觉了吧？可是我没有，我只有一股落寞的悲伤，不过我很谢谢你，让我知道，我还是有被人喜欢上的。

才怪，这是什么啊？

宅男的美好的自圆其说的现象吗？

现实才不是这个样子的，嘛，刚开始觉得你还不错的啦，可是我不懂为什么后来你好像越变越恶心了，刚开始跟你相处感觉还不错觉得你很有趣功课又好，可是后来不懂为什么你的动作行为变得越来越恶心，然后周围的朋友莫名其妙在传我们在一起天啊怎么会和你传在一起啊？刚开始我还没有刻意避开你，只是会开始注意你的言行举止，然后我发现到真的其实不太对劲，你的眼神里的行为真的有喜欢我的倾向，天啊！于是，我开始避开，我越是避开你越是闪闪躲躲鬼鬼祟祟，那样的行为着实恶心，如果你不要做出这样的动作的话我可能还不会觉得怎么样可是为什么你要这样做嘛？

后来，后来你竟然还向我告白而且还不是当着我的面说而是在信息你鬼鬼祟祟的告白，什么东西啊？你觉得我会大方的回答你好啊我们在一起吧还是干脆的拒绝你啊？两种都不可能啊，答应你是不可能的因为你很恶心，干脆的拒绝你又看在我们是多年的朋友的份上不应该做到这样绝，所以？我只好好好的说我们还是做朋友啊对不起我不喜欢你这样的拒绝咯。

别担心啦，你会遇到你喜欢又喜欢你的人的啦。

下次记得，不告白就不会收到好人卡啦～～

聚会

我喜欢聚会，我喜欢跟一小群的朋友出来，然后漫无目的的聊很多东西。

聊不是自己感兴趣的事情也没关系，插不上嘴也没关系，我就是喜欢听，听其他人聊自己喜欢的事物，我可以借此多了解一些他人所喜爱的兴趣。

我不擅长聊天，即使是很熟悉的朋友，我依然不擅长聊天，想话题是我很头大的一件事情，嗯，不擅长。不擅长的还有表达能力，要我解释一件事情，我会断断续续重复好多遍来诉说一件事情，不是担心对方不明白我说的事情，而是要一边说话一边自我整理。一个整理得不妥当，我会连自己在解释在诉说些什么都不知道。

所以，连实话都难于整理清楚了，要说个谎或是改革玩笑之类的，对我来说是更难了。所以几乎都是有话直说吧？

说话的艺术，是可以学习的吧，方法大慨就是多接触人群。

从前我不喜欢人群，我不喜欢接触人，怕接触人时自己容易说错话造成囧境的丑样，尤其害怕接触女生，觉得女生就好像是某种异类，跟她们说话会让我很紧张很紧张，到现在还会，虽然没以前那么严重了。

能跟我流程交谈的女生，基本上我都没把她们当女生看待，或许也是这个原因才能够流畅的交谈，无法流畅交谈的，有两种，一种是不熟，另一种是我喜欢上了。

两种都是致命伤，不熟的无法顺利交谈，就永远无法成为像样的朋友，喜欢上的无法流畅的交谈，大慨就无法顺利发展成情侣关系吧？

所以现在的朋友，真的是好不容易才交上的朋友呢。