2014年12月26日星期五

平安夜

“妳知道吗?我们出来玩刚好一整年了呢。”

“是哦?有那么久了哦?”

“是啊,妳还记得吗?我们是第一次出来,也是圣诞节哪天。”

“咦!好像是哦!而且好像也是在这里度过的。”

“就是这里啦,妳看一年几快啊!这样就过去了。”

“对咯,真的是一眨眼,就过去了。”

“明年我们也一起度过圣诞节好不好?”

“好啊!”

很平安的平安夜。

1,原来我也可以,跟第一次见面的人愉快畅谈,对我而言,是很惊讶的,内向,害羞,这些词汇一直都是挂在自己的身上的,也许现在还是,不一样的夜晚,感觉很不一样。

2,每个人都是独立的个体,思想亦是,想将思想套在他人脑袋里,其实是蛮难的。得到认同感,或成功说服,其实是那个思想本来就在对方身上,所做的,只是发启发。

3,交流其实只需要2个人,坐下来,开始交谈。

度过平安夜,24日到25日之间,没有倒数,无声无息的过了,感觉就好象我的24岁跨向25岁的感觉,亦是那么无声无息。

跟想象的,很不一样。



2014年12月17日星期三

修改1

不经意的读回之前写的章节,发现有很多自己写的败笔,或是漏洞,这是在写的时候完全不知道的,也检查过,不过,自己是很少会检查出自己的错误的,只有不经意的发现。

那,我就慢慢修改回原文,然后修改的部分也会大致上的写在这里。

并不是什么大修改,基本上对剧情的影响不大,

首先是冰冻第三章:
原文:
“好啦!应该快要启程了,我该回到岗位上去了,你就留在这里照顾她吧。”

修改:
“好啦别再哭了啦,妳看又要结霜了!都是我不好,说了一些让妳伤心的事情,我该回到岗位上去了,妳就留在这里好好照顾她吧。”

(悦然在被告知事实的时候哭了,却没有能力启动的现象出现,连提都没有提到,我忽略了,所以加了下去。)

原文:
吸了一大口带有微寒的空气后,拔起腰中的长剑,往空中挥去并大喊。 

修改:
吸了一大口带有微寒的空气后,拉了拉马绳,赤魂人立了起来。

(又不是打仗,干嘛要拔剑挥舞?再说,团长是不使用剑的。)

原文:
反而做了个表示尊敬的逆光手势,大声的回答道:“是!遵命!” 

修改:
反而双手握拳合在一起,手背向外,放置在鼻子的下方,那是个表示尊敬的逆光手势,再大声的回答道:“是!遵命!”

(简单形容一下逆光手势,好可爱哟!)

再来冰冻第十一章:

原文:
箫侦查说道:“但晓月大人看起来只有二十多岁啊!”

修改:
箫侦查说道:“四百岁?人怎么可能活那么长啊!”

(人家告诉你她活你四百岁,但你竟然只关心她看起来好年轻??)

目前修改的是这些了,还有一些标点符号和错别字我改了,就不一一写出来了。

其实要修改的不止这些,迟些我会再慢慢更新新的修改句子出来。




2014年12月8日星期一

趣味

冰冻写到第十一章(才?),故事的人物大慨已经出现了一半吧,另一半就好好待着慢慢出现吧。

之前在写冰冻的时候,完全只考虑到只有“曾经高三理”的人才看得懂的笑点或故事,不过后来我稍微改变了这种方式,让其他人也能看得懂这故事。

其中就是人物了,故事中的人物有许多都是关系到我身边的朋友,这也是有趣的地方之一。

关系到的,也许是特征也许是发生过的事情。就好比逆光手势我就没有好好的描绘出来,班上的朋友自然一看名字就知道是怎样的手势,但是若非我们班的话根本不知道啊,而要让其他人也能参与到这个故事的话,这点上要稍微调整一下吧?我还在摸索呢~~

然后就是人物出场的越来越多,有些人已经不知道是谁了,那在这里稍微写一下出现过但比较不知道是谁的人物吧,增加故事的趣味性。

应该是这几个吧。

隋静静:婧仪
郭明明:婧仪老公
江南大妈:嘉慧
月之女祭司晓月:晓涵
陈悦然:虚构的,但写的时候多少代入我的表妹,本来设定是慧丽的,但慧丽给不到我那种感觉所以还是算了吧哈哈。

嘛,还有谁比较难猜的吗?~

其他的应该都很好猜了吧。

我要加快脚步,快快写完它!~


2014年12月2日星期二

牵手

就算是牵着手的两个人,感觉也未必是一样的。

这个是我今天学到的吧,尽管我好像很早就应该要知道这些事情了。

在身边朋友们纷纷迈入下一个阶段的时候,我就只能站在一个比较远的位置上,感觉他们感觉到的,试着去体会他们体会到的。

我不算是原地踏步,我也不是不喜欢现在自己拥有的,只是,不满足吧,想要的更多。

即使是远远走在我前面的‘他们’,我知道,他们一样还是会有不满足的状态,每一个阶段都会有的吧。

只是,就只是只是~

当我在不满足于一些其他人早已经不满足过的事物的时候,就不是这样好的滋味了。

曾经,很多事情很多事情,在我曾经的那个当时,我是不知道为什么对方会说出这样的话,不知道为什么对方会有这样的举动。

一直到后来后来长大之后的那个我,才了解到原来原来是这个样子。

如果,现在能够体会对方的心情,能够穿越时空回到过去,是不是就可以减少很多的遗憾呢?

没关系啦,过去就过去了吧,未来还挺长的。我好像懂得的东西,追不上我成长的速度呢。

如果问我内心的小孩到底是多少岁的话,我觉得,17岁吧?可能还要再小一点。

啊,明天(今天)表哥结婚,希望有个愉快的回忆吧(微笑)

2014年11月28日星期五

记录

小说写到一半卡住了写不下去,脑袋卡住了,来这里乱写点东西通畅一下。
团长我需要灵感?灵感也不是没有啦现在,只是我不想去动脑去修改那些句子,就放空一下想到什么就乱打什么咯。

今天啊是朋友(慧丽)的哥哥嫁朋友(韵环)的姐姐的日子,不过我只是在fB上好好的“见证”一下下而已,啊,全部人的哥哥姐姐都嫁掉了的话,不是很快很快就轮到我们这一代了吧。

写下来就当作记录的一种吧,我发现很多东西如果不用这些白底黑字记下来的话,很快很快的就会被我自己遗忘了,像我现在已经不记得昨天午餐迟些什么了。

不过,每一天如果没有什么特别事项的话,大慨也没什么东西需要好好记录的吧?~

像今天就是挺平常的一天罢了,虽然是别人家的终生大事。

说到生活,嘛,感觉最近生活都不怎么带劲似的,尽管我努力说服自己说每一天都要活得开开心心,每一天都要活得更积极。但是自己才知道的,其实越是这样努力的说服自己,生活上就越不是这个样子,偶尔,好吧,是经常,我都感觉自己是充满负能量的。

热血积极的时候也不是没有啦,只是那样的情绪似乎很快就会被取代,很快就会燃烧完毕,然后,又回复做啥都没劲的自己。

啊,算了,乱打了一阵之后,感觉头脑比较通畅一点了,也许,“没劲”的情绪也是一阵的吧?“有劲一阵,没劲一阵是这个样子吗?

我想起昨天工作的时候,情绪也很低落,猛烈的太阳就挂在我的头上,在我嫌热的时候,一片云挡住了它,我脑海想起的歌竟然是月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,人生不也是一样吗?

呵呵,扯远了。九点四十分,写小说去。

2014年11月13日星期四

努力

我喜欢今天这个日期,所以我来今天更新。

回头想想啊,24岁快过完了,迎面而来的,就是明明才加一可是听起来好大的25岁哦。~

记得12、3岁的时候,看文章上都会写到,某某青年24岁少年得志事业顺利云云,当时就很憧憬的说,哇~24岁好像真的是一个了不起的岁数呢。我24岁是不是也会那么厉害。

嘛~一转眼24了嘛~

现在的我有没有很厉害啊?呵呵。好吧,也许现在的我对12、3岁的我来说,是很厉害的一个家伙那,我这家伙会赚钱了会开车了比较大胆了认识很多地方了比较会说话了有自己的房间了等等。

好吧,现在我看起来不怎么厉害的东西,也许对当时的自己来说,确实很厉害的。从小我就听过2020年宏愿,小学的我们一班朋友都会讨论说,哇,到时候我们30岁了呢,我们结婚了吗?我们是不是有自己的小孩了?到时候的汽车是不是会飞了?

还有5年一个月多就是2020年了,我们是不是结婚了有没有小孩现在我还说不准,但是汽车应该是飞不了了吧?(笑)

其实还有一个憧憬也是很小就存在的,就是27、8岁结婚。

也许这个憧憬现在还保留着。实不实现得了?这……看我的努力吧(笑?)

25岁,也要每天幸福快乐充满正能量哦^^

2014年11月4日星期二

好好写

我是想要好好写小说啦,不过现在灵感好像稍微有一点点卡住?不通顺?所以我就跑来这里乱打乱写一下,看看之后会不会通顺一点。

我啊,本来真的有好好考虑过要不要在那个阿菲加share给我的网站连载的啊,可是那边好像有好多奇奇怪怪却又很合理的规定哦,话说其实我没有很喜欢被古怪的规定绑着了,虽然我承认我这个人啊有时候有一点压力推使才会积极去干一些大事的,但是我还是,怎么说呢,哎呀不要拿,被绑着什么的~

其实规定也不严格啦,那些什么不能设计宗教啊色情暴力的其实还好,可是他有一条是三天内必须上交至少600字的新章节。这我就有点郁闷了,万一我没灵感怎么办?我可是那种无时无刻都想修改内容的家伙,等下逼急了乱写怎么办?

嘛算了,其实一天写个千五个字是小意思。

不过他要实行类似jump的那种腰斩制度哦?万一没有喜欢怎么办?万一没人点阅,他可是要你三话内完结的那种蠢制度。

切~

我还是暂时慢慢写好了,现在实在没心情搞这个,貌似还要申请什么的啊麻烦的工作。虽然想一想也对啦,没有人气什么的都头来嘛不是百忙一场,也许迟些吧?

其实我好羡慕富奸大神的啊,想画就画,不想画休刊个一年半载,然后开载又是火红,哈哈哈哈哈,无聊~

连载嘛,听起来也很不错啦,也许哪一天我会考虑吧。

话说回来,写到小必死亡那一刻,真是让我爽翻天啊!呵呵呵呵呵~

金狼的发狂也是写得很爽。

我很爱自己的故事,好爱好爱好爱好爱好爱!!希望你们也是:D

2014年9月25日星期四

居安思危

我发现自己创作的能力,逐渐的被自己埋没起来了。

取代的,是努力学习生活上各种需要的能力。尽管这方面我还是弱爆了。
梦想什么的吗?我不想再挂在嘴边了,也可能,我早已经换了目标,就是打死不承认我放弃了。因为“放弃”这一词实在不怎么好的词汇不是吗?啊,管他的。

偶尔会思考我最有动力的那段时间是什么时候呢?就是我在过着“我最不想过的日子”的时候,那个时候,我明天就是准时的上班工作,一到公司就开始倒数,根本对工作一点儿热潮也没有,感觉打工工作就是一种超级浪费时间的事情,上班,就好象一具尸体,行尸走肉搬过着每天等待周末到来的日子,枯燥乏味之至。我觉得八个小时(其实还要更多,包括午餐还有搭巴士来回的时间)坐在办公室里面做些鸡毛蒜皮的小事根本就是浪费时间,甚至我的一小时才卖6块钱马币,真的是一点都不值钱啊。

于是乎,但是的自己非常的想要改变现状,就是改变那种一成不变的日子,我希望有一天我不再受限制于朝九晚无的日子,不再墨守成规,不需要再准时打卡。我上班整整八个小时都在想着改变现状这件事情,所以一下班之后,我就会马上抓紧时间,打开电脑拼命的创作,不管是画图还是写小说还是写部落格,我都会拼命的去写去画,弄得晚一点才睡也没关系,弄得隔天会打瞌睡也没关系,我甚至还会埋怨,为什么时间那么的少那么的不够用。为得就是,希望我尽早能够写出一本书,或是拥有自己的画册,或是漫画,然后可以就在家里靠着写作或是画画赚取金钱的工作。现在回想起来,那段时间的我真的是热血沸腾啊。

后来,我辞职了,大慨是被自己自我催眠到,被书上写想做的事情应该马上去做激励到,被朋友家人游说道啊你不想做的工作就不要强迫自己去做啊这样,反正多方面考虑又带有点逃避心态又有点觉得“人生开心就好何必呢”之类的自我安慰之下,辞掉了所谓的稳定的工作。

然后,我回来了,我回到了家里工作,我的时间相对的比较自由了,下午还可以睡午觉甚至有时候一天只工作两个小时。我感觉我就沦陷了,我变懒了变堕落了变消极了变颓废了变死宅了变家里蹲了变靠爸一族了变废人了。我不但工作乱乱去做做得比外劳还要烂比外劳时间还要少薪水根本不叫薪水叫零用钱。在外劳眼中或是大多数人眼中我就是一个根本不需要多么努力就能得到很好生活的幸运的富二代或是说靠爸一族的家伙吧,这样形容或许比较有感觉,就好象首相的儿子之类的,并不是说一样反正就是类似的感觉吧。

然后再然后,或许就是现在吧,我觉得啊再这样下去真的不太行,再这样下去我真的只会成为一个废人一个死宅一个家里蹲一个靠爸一族一个土豪一个什么都不懂的富二代(我不喜欢用这词汇称呼自己,尽管我家不算富裕也不算穷,若真要比较其实人上有人我当然知道,而且这样形容自己还有点好象自己在炫富的蠢感觉,但是就是某种类似的形容词)。

好,回来,反正就是,我感觉再这样下去我大概就这样完蛋了吧?我几乎什么都不会,马来文不会英文不会社交能力不会工作能力不会社会生存能力不会的家伙了,我都已经24再过三个月迈入25岁,问自己未来打算干什么打算做什么有过什么成就我一点都答不上来。

25岁,我一点都没有成功的感觉。

我现在所在做的所在过的,只是一个我认为极度美好的日子的一个假象,有那么一天万一父母不在我就只能靠自己的时候,我是绝对会败光这一切的一切,即使我那么一丁点儿的经营方法,大慨也再也过不上现在这般看似美好的日子了。

我不想要那个看似不那么好的将来,我也相信我父母可以一直活得好好的,但是我总有一天必须摆脱父母设立的庞大温室里头,我总有一天也必须独立自立起来,拥有自己的一番事业还是生存技巧什么的。

到那个时候,说我靠爸靠家里也没关系,我知道那是我天生拥有的优势,正因为是天生的优势,我更必须要好好的守护它利用它栽培它壮大它。我知道我现在还没有那种能力,真的是一点也没有,若老爸这时候突然出远门个三天,我根本不知道该怎么样处理他手上的工作,去政府部门或是交易所更是一窍不通。我知道我都知道。

我很抱歉我之前根本没有发现到这些问题的存在,我对自己很抱歉,就好象慧丽小时候根本不知道为什么厕所会一直保持那么干净是因为妈妈一直在清洗的缘故。我根本不知道我现在说拥有的就只是现在说拥有的,那个危机一直都在只是我不够仔细没有发现的。

没关系的,慢慢学,老爸是这样说的。

是啊,真的要学了,我以前甚至一直到现在都还是一个小屁孩,屁孩到自认为自己就是最最厉害的自己就是全对的自己的感受第一其他都可以不管了的超级无敌屁孩,实际上丢我一个人到社会生存,我大概是第一批被淘汰掉的那一群人吧?

好,发现问题发现危机了,那是好的开始吧对我而言?那就得开始去关注问题去面对去解决,当然说的当然容易,做起来学起来又是另一回事了。因为当下的我才刚刚发现到这一危机,该怎么做我还在思索中,而且还没有一个答案。

那我目前能做的是什么?就是多跟着老爸学习了,他去交易所的时候在一旁听听,去银行的时候再听听、去政府部门再听听、去商店交代工人分配工作分辨药物等等等等。我知道还有好多好多要学习的。

虽然之前很不想那么做,但身在马来西亚,还是好好的学习基本的马来文吧。尽管英文也很重要,尽管去到外国马来文就没用了,尽管我个人很不喜欢马来文,但还是好好学习吧,毕竟我大概99%的时间都会在马来西亚,都会接触到马来人,都会去到马来政府部门,就好好的学习吧。

居安思危吧,我要成为一个可靠的男人。


2014年9月23日星期二

步伐

做自己就好,无需勉强自己做些自己根本不想做的事情。那样的话,来到自己身边的,也会是最符合自己呼吸自己步伐的事物。

爱情亦一样吧?

只要做好自己,那么那一个人来到的时候,也会是最符合自己步伐的了。

所以,我就只是走在最符合自己的步伐上,等待着那个,愿意接受自己这般步伐的那个她。

无需为了某个她,特意打扮得特别新潮。

无需为了某个她,特意变得特别幽默。

无需为了某个她,特意变得积极向上。

无需为了某个她,特意不打Dota

会遇到的~(笑)



2014年9月9日星期二

牵引

一直一直到現在,我还是很容易被自己的感情、情绪控制着牵引着走。

我知道,这样不好,确实跟以前相比起来现在比较能够控制了,但还远远的不够好,我知道。

最近是干啥都没劲,画画没劲,写作没劲,工作没劲,看书没劲连打game都没劲,原因嘛,我觉得很大因素是被感情牵扯住了。

啊,中学朋友的聚会我倒是挺来劲的,这也跟感情有点关系吧,这样好吗?被感情牵扯住的自己,心情开朗的时候就算了,心情郁闷低沉的时候呢?要怎么做才能改善啊?~

南无阿弥陀佛

网络上说念佛号可以减轻心中不好的情绪,或许不至于让自己开朗,但可以达到平静?

阿弥陀佛

那~

有没有口号是可以让自己心情愉悦一些的呢?~

认真想起来,其实我的生活也不缺什么,就是内心觉得空洞了点,做什么事情都少了一些目标或是目的,我真的是缺少那一个伴吗?这理由是不是听起来很可笑啊?

内心不富足的人,再多美好的事物摆在身旁,也不会得到满足吧?

啊~

真要认真想一想的话,我似乎缺少了一种叫做成就感的东西。

所以整个人就闷闷的?当整个人闷闷的时候,就无力再去做其他东西,当无力再去做其他东西的时候,就得不到所谓的成就感,就好象雪球一样越滚越大是这样吗?~

不,像昨天我就很有耐心的,花两个小时将车洗的干干净净的,我是很有成就感没错啦,可是我还是觉得不快乐啊?为什么?

所以,不是成就感的问题咯?

我不知道哦

目标

也许我已经忘记了达成目标的重要性了?

不能再这样下去,颓废得够了吧,我的重新好好振作起来才行

南无阿弥陀佛


2014年9月7日星期日

好人卡

昨天聊到好人卡,就是向心仪的女孩告白,可是女孩不喜欢自己,就会说一些类似你很好,可是不适合我,我对你没有感觉,我们还是做回朋友比较好吧之类的。

我知道的,那种感觉,不是被发好人卡的那个,而是发的那方。

那种我觉得你挺好的,真要比较起来其实比一般男生来得好,可是就是欠缺了一点激情,欠缺一点感觉。你不是不懂浪漫,也不是不懂风情,但那种浪漫对我来说是不被需要的,我说期待的不是这些,亦不需要。

我不是没有考虑过你,我甚至强迫自己能不能够喜欢你多一点,我尝试过,但很快我就放弃了,接受不了,甚至有点不敢再往下想的感觉。

我知道你挺伤心的,但在这里的我也不好受,我有时会偷偷的责怪上帝,为什么那红线不是牵在你我的身上,如果你是我喜欢的类型,此刻我应该已经充满着幸福洋溢的感觉了吧?可是我没有,我只有一股落寞的悲伤,不过我很谢谢你,让我知道,我还是有被人喜欢上的。

才怪,这是什么啊?

宅男的美好的自圆其说的现象吗?

现实才不是这个样子的,嘛,刚开始觉得你还不错的啦,可是我不懂为什么后来你好像越变越恶心了,刚开始跟你相处感觉还不错觉得你很有趣功课又好,可是后来不懂为什么你的动作行为变得越来越恶心,然后周围的朋友莫名其妙在传我们在一起天啊怎么会和你传在一起啊?刚开始我还没有刻意避开你,只是会开始注意你的言行举止,然后我发现到真的其实不太对劲,你的眼神里的行为真的有喜欢我的倾向,天啊!于是,我开始避开,我越是避开你越是闪闪躲躲鬼鬼祟祟,那样的行为着实恶心,如果你不要做出这样的动作的话我可能还不会觉得怎么样可是为什么你要这样做嘛?

后来,后来你竟然还向我告白而且还不是当着我的面说而是在信息你鬼鬼祟祟的告白,什么东西啊?你觉得我会大方的回答你好啊我们在一起吧还是干脆的拒绝你啊?两种都不可能啊,答应你是不可能的因为你很恶心,干脆的拒绝你又看在我们是多年的朋友的份上不应该做到这样绝,所以?我只好好好的说我们还是做朋友啊对不起我不喜欢你这样的拒绝咯。

别担心啦,你会遇到你喜欢又喜欢你的人的啦。

下次记得,不告白就不会收到好人卡啦~~

聚会

我喜欢聚会,我喜欢跟一小群的朋友出来,然后漫无目的的聊很多东西。

聊不是自己感兴趣的事情也没关系,插不上嘴也没关系,我就是喜欢听,听其他人聊自己喜欢的事物,我可以借此多了解一些他人所喜爱的兴趣。

我不擅长聊天,即使是很熟悉的朋友,我依然不擅长聊天,想话题是我很头大的一件事情,嗯,不擅长。不擅长的还有表达能力,要我解释一件事情,我会断断续续重复好多遍来诉说一件事情,不是担心对方不明白我说的事情,而是要一边说话一边自我整理。一个整理得不妥当,我会连自己在解释在诉说些什么都不知道。

所以,连实话都难于整理清楚了,要说个谎或是改革玩笑之类的,对我来说是更难了。所以几乎都是有话直说吧?

说话的艺术,是可以学习的吧,方法大慨就是多接触人群。

从前我不喜欢人群,我不喜欢接触人,怕接触人时自己容易说错话造成囧境的丑样,尤其害怕接触女生,觉得女生就好像是某种异类,跟她们说话会让我很紧张很紧张,到现在还会,虽然没以前那么严重了。

能跟我流程交谈的女生,基本上我都没把她们当女生看待,或许也是这个原因才能够流畅的交谈,无法流畅交谈的,有两种,一种是不熟,另一种是我喜欢上了。

两种都是致命伤,不熟的无法顺利交谈,就永远无法成为像样的朋友,喜欢上的无法流畅的交谈,大慨就无法顺利发展成情侣关系吧?

所以现在的朋友,真的是好不容易才交上的朋友呢。


2014年6月12日星期四

写什么?

阅读着他人的部落格,细细品味着,他人文字里头所诉说着的故事,悄悄的走进对方的世界里去。

才发现,原来我也是喜爱用文字间传达的意境,尽管逐渐的,能吸引我阅读下去的文章,却是越来越少了。

其实文章不曾少过,失去的,是当初比现在更加喜爱文字的我。

嘛~

算了~

我写东西干嘛要那么有诗意啊?~

没有优美的句子,没有修饰的结构,也一样可以很好的诠释出有趣的故事啊~~

以前我喜欢用图画来表达自己,但逐渐我感觉画画其实有点吃力不讨好?

往往长时间制作出来的事情不被观众所珍惜。

但是后来一想,其实是我的观点错了吧?画画享受的是过程,所以他们喜欢喜欢不停不停的继续画下去。

文字亦一样。

喜欢不断不断的写下去。

我说,我在写什么啊?

乱写一通还行,但当下的心情,应该是写不出小说的,

其实也并非写不出那,只是比起需要细心整理剧情结构故事的小说而已,
在这里哈拉乱打还比较有趣吧,

我都已经工作13个小时了,回到宿舍就只想摊在电脑前面看看漫画刷刷facebook玩玩 candy crush而已。

我是很想写小说,但打开文件看到一堆需要整理的文章我就只想发呆而已,这不代表我不喜欢没有兴趣,假设现在你叫我去看电影打Dota喝茶甚至介绍女朋友给我,我想我也只有发呆的份吧?

长时间工作的日子宛如行尸走肉一般,每天就只是看着时间倒数,我知道,大多数人为了生活为了钱也就只能这样了,我算是比较幸运的吧?

我还可以好好的回家工作,其实我早就应该那么做了的,但是我之前过不了自己那一关,是还没调整好心态还是什么的。所以有时候我会如此安慰自己:也好,没见识过地狱,是不知道天堂长什么样子的。

可不是吗?想当年(说当年也不过是两年前)我们一班家伙刚从新纪元毕业的时候,大多数人在毕业后的第一个月就顺利找到工作了,然后呢?然后三个月后大多数里面的大多数都全部辞职了,我们喝茶的时候还打趣的说:“哇,全部做大老板的啊?”

原因吗?因为学院生活是天堂,一下被打入地狱,全部受不了啊!

加下来大家平均颓废了一个月之后,又再次踏上职场。然后又是三个月,我是其中一个没错,但是可以保证班上绝对不只是我而已。

但是也有坚持得住的,坚持得了的,一年后也辞职了,再然后呢?再然后各自开始真正踏入自己专属的领域,这阶段是现在正在进行中的,就目前的观察来说,是好是顺利的,能坚持多久能发展到什么程度,那是未来的事情了。

但生活不过也是如此吧?生活嘛~

啊~

扯远了~

我还是很喜欢手打在键盘上的感觉,尤其不用思考不用校对不用管剧情不用加标点符号不用管别人看不看得懂的那种乱打一通干我最喜欢了。




2014年6月11日星期三

妳啊!

今天就在快要下班的时候,电话响起来了。

依照我的习惯,我会拿起来先看看是谁打来的,除非是陌生或是老爸的电话,否则我鲜少会接起来的,因为我不想我的谈话内容,被公司里任何一个同事听到。

打开电话壳一看,是阿悦打来的,阿悦是我在怡保最小的表妹,不用说,若不是叫我过去吃饭,就是叫我等下去百盛载她。所以我不接,而通常,我不接,很快就会有第二通电话来。

果然,第二通电话打来了,是她的姐姐阿洁。

为了不让她们继续逛call我的电话,我绝对发信息给她们“信息我,不方便接电话。”然后继续做东西。

不消几秒,她回信道“涛,来我们家吃面吧!因为我们在家里, on 吗?”后面还有一个大大的笑脸。

我也爽快的回信道,“好,7点半见”也附上了一个大大的笑脸。

每每收到如此的信息,我都是心情愉快的。

然而,有时候事情并没有想象之中的顺利。

7点半,我顺利的回家简单的塞了一件衣服拿上毛巾,出发了。慢慢的开往阿姨家。

然后,电话又来了。奇怪的看看手机,是阿悦。

本来我是不喜欢开车接电话的,但这电话来得时间点很古怪,就平常来说,我即使迟到半小时也不会有电话来催促的,跟何况现在只过了10分钟。

于是我接了。

“喂,阿涛啊?我们在正parade正门口不是百盛门口哦,你会不会分啊?”

我傻眼道:“什么?你们不是在家吗?”

阿悦也迟疑了几秒道:“我们在parade啊,阿姐没跟你说哦?”

我显显道:“哪有跟我说啊,他说你们在家啊。”

“my god,你现在在哪里?”

“你家,半路。”

“那……”

“好好……你们现在在门口等,我去就好。”

然后挂上了电话。

要简单的说一下就是,本来我的宿舍距离百盛只有短短几百米近而已,开车过去不过2分钟,然后到阿姨家的车程是15分钟,而打给我的时候我已经开到半路了。

怡保某些道路段真的很鸡巴,跟对面来往车辆之间隔了道矮墙,变成你想往回走也要找到前面路口才可以回转,更鸡巴的是即使好不容易找到路口,却来个“禁止回转”的标志。

就这样我越开越远,越远我的心情就越是烦躁。

就这样一路上开开开,好不容易给我找到一个路口回转,但一回头已经开了好远好远。

叹了一口气,往回开去。

开到百盛去,已经是8点多了,当时的心情是郁闷到了极点。两个小表妹,还有她的小男朋友还若无其事开开心心的跳上车。

我开车。

“涛!”阿洁大声叫我。

“你啊!”我故意皱眉对她说着,继续开车。

“涛!~~”她看得出我不高兴,也皱着眉,一副无辜脸撒娇着。

“你做什么来啊?”我无视他的撒娇,继续进攻。

“我也不想的,我们……那个……这里……这样……然后……我……”她继续扮着那快哭的声音语无伦次的说着,老实说我一点也听不懂。

我继续说道“你看回你的信息,你写了些什么?”

“我以为……那个……信息……是……这样……然后……我……呜……也……没有……看到……这样……啊……涛~~~~”阿洁继续的语无伦次。

“生气你啊!”我装得很生气的道/。

”呜呜……不要这样啦!你说,要我怎么做才能补偿你?”

“我不知道哦!这个要看你怎样表现了。”此刻我气已稍微消了,但心情很是不悦,从我比平常还要快的车速就可以看出来了。

阿悦充当和事佬,一边按摩我的肩膀一边帮口道:“哎呀你就原谅他啦好人表哥,最多罚她煮面给你吃吧。”

“对咯对咯~~~我煮面给你吃嘛。~~~加蛋给你!加两个!”手指还在我面前比了个耶。

我稍微平复了,并不是因为她所做的补偿,而是我本来就气不久的一个人。但我还是很故意的说道:“生气你啊!”

“呜呜~~~不要这样嘛。”

“就是咯别这样嘛,你就骂她吧,其实你可以狠狠的骂她的。”

“对咯,你骂我吧,不过骂完你要对我说,你是开玩笑的哦!”

我终于叹了一口气,摸摸她的头说道:“算了啦,我哪里骂得下口哦!”

她开心的笑道:“哈哈!表哥最好了,如果是妈咪的话肯定早就骂死了。”

“不过我还是很生气你啊!”

“呜……要怎么做你才不生气嘛?”

我略想了想,说道:“洗个澡应该就没事了吧?”

“好啊!那你回去是要先洗澡还是先吃面啊?”她心情也愉快了起来。

我们回到了,但也快九点了。

阿姨惯例是有煮给我吃的,并不像小表妹们一开始说的没有煮。

玩了一整天她们两个只想摊在沙发上不想动,说要煮面给我的阿洁别说煮面了,竟在沙发上睡着了。

一直到我吃饱了,她才揉揉眼睛缓缓爬起来道:“阿涛你还饿不饿?我煮面给你吃。”

我笑骂道:“不用啦!你去洗澡睡觉了啦。”

然后她上楼洗澡我也在楼下洗澡,由于时间比平常晚了些许,我草草洗完澡想早些回宿舍睡觉去。

于是收拾好后提上背包对他们说道:“我走咯”

“好,拜拜。”

阿洁走过来开门给我出去,问我道:“你还生气吗?你洗过澡了哟!”

我心笑道,这小鬼真是的,我就是没办法生她的气。

于是我笑着摸摸她的头,说道:“妳啊。~~拜拜。”

她回笑道:“拜拜。”

我就这样,沉浸在厚厚的幸福感之中,被依赖原来就是这样的感觉吗?

但是,这样的日子已经是在倒数之中了吧?~

我很珍惜,接下来的,每一天。


2014年5月14日星期三

闪闪发光



我最近的生活过得怎么样?

超好的!
我挺爱我现在的生活的,
虽然我还是觉得那薪水有点点的少,
虽然我还是觉得啦时间有点点的长,
但是so what?
我干嘛要看那些我所没有的?

现在的我周一至周五就过自己一个人的生活,
周末就到阿姨家去好好玩两天,
挺好的不是吗?

虽然今天是全国假日我们公司还是得上班,
但我也觉得还好啦虽然我也很喜欢假期,
但没假期其实也还是可以很好的过啊。

最大的表妹,聪明、漂亮,个性与我很像,对爱情很没辙,对未来也感到很渺茫。

做了这份工作才发现,
没有工作是简单的,
只有做得顺不顺手,
我来了也半年有多了吧。
现在来的新人,做得很不顺手看似很有压力。
看到他不仅看到半年前的自己。
紧绷、疲乏、厌倦、想逃等等负面情绪。

我好像偶尔偶尔还是会有,
毕竟我向往自由嘛。

做了这一份工作才发现。
原来星期天休息并非理所当然的。
公司里有那么一小群人。
不包括我。
他们几乎每个星期天都加班,
为的不是那少得可怜的加班费,
而是为了孩子们的教育。

我才体会到,日夜为教育奔波的那种辛苦。
老师挺伟大的。

好吧黑暗一点的想法,
不过是为了在截止日期前完成一定的业绩。
也可以说为了生活为了保住饭碗。
啊~不去思考这些了。
反正事实胜于雄辩。

老师们你们厉害,
很抱歉我做不到!




第二的表妹,不太聪明、漂亮、很粘我,出门都要拉着我的手,人很三八,一张嘴整天说说说说说个不停叻~


生活是否已经安定下来了?
其实还没有的。
我自己也深深的知道,
这一份工作我不会做很久,
但你问我要做到何时?
我却也答不上来。

我只能说,
该走的时候我自然会走。

我说需要的,
是一点机遇、一点点的诱惑、
或者说是呼唤。

我对现在的生活是中上的满意,
比满意还要好一点点,
还没有到很满意。

所以,
若没有更大的诱惑力,
又还有什么能够驱使我离开呢?

最小的表妹,不太聪明也不太漂亮(要死!),但是很可爱,个性也最成熟,年纪小小却早已懂得许多人情世故,跟他聊天要很谨慎呢,他绝对是一个大人!


曾经曾经,
我很向往国外的生活,
下雪、四季、到处都是外国人、美好的体验等等。

但是经过网络身在国外的朋友,
透过他们的眼睛透过他们的感想。
我发现到其实国外没有我想象中的那么好。

我知道有些事情是要自己去体验过才懂的,
不过我开始明白很多美丽的假象,
是被媒体被旅游杂志被国外学校包装得美美的

那其实也是一种生活,
去旅行当然舒服,
画一大笔钱没有压力的当然舒适。

生活却是不一样的。
生活美好劳苦参半,
看着每天要工作十六个小时的抱怨,
看着每天对着一堆公式一堆考试的抱怨,
我更加肯定我这个想法了。



周末能到阿姨家去,是一星期最开心最期待的事。


当然我知道那也只不过是别人体验过后的结果结论。
不代表那不快乐不好玩。

所以我在等待一个机遇。
我知道
有一天我也会飞到那些国度去
去体验他们现在所体验到的。
只是现在还不是时候,
我有我的目标
我有我的理想

那些的那些,
都是需要现阶段好好去完成的。
或者说现阶段的我也只能那么做了。
没关系
那不过就只是一种生活
没有好与坏
没有对与错

还不到最后
谁知道未来会遇上些什么呢?~



后面那个就是我的二阿姨,阿姨总是怕我们吃不饱,会准备很多很多好好的食物。



我现在挺快乐的。
能和家人朋友走走逛逛看看电影很好
能自己一个人有点闲钱吃吃K买买书看看电影也挺好的
我们为什么要执着那些我们得不到的呢?
这样不是挺好的吗?

当然
我的意思不是说我已经安于现状不做改变了
我说了我自然有自己的野心,
我想将小说好好写好完成我的梦想
我想把钱存好好好开拓我的事业
我想把我的心境修养好以便迎接一个更美好的生活。

我的意思是,
能享受当下,
就是目前来说最为重要的事情不是吗?
我何必搞得自己可怜兮兮吃大便呢?
我可以每天都过得很精彩很热血沸腾很有自信不是吗?




中学同学也在附近工作,家乡的朋友偶尔也会上来探班,
朋友真的不需要多,一两个能够彻夜畅谈的,也就很足够了。


但我是不是还会有心情低落懊恼困惑的时候呢?
啊那个当然还是会有的啊
我也是一个人嘛

吴宗宪说过,
开心和悲伤是成正比的,
如果一个人一直很开心,
那么那个人一定是生病了。

负面情绪来临的时候,
就静静的等那负面的情绪熬过去。
一个人静下来思考,
为什么我会有这些负能量?
它们存在的原因是?
虽然往往我都得不到什么确实的结果。
但是思考思考着,那股负能量就会自己消失了。

才发现,
原来我也挺乐观的嘛。



一个人的窗外,钢筋水泥的世界,挺落寞的吧?感谢网际网路,我不孤单=)



你问一个人的生活寂寞吗?
是不是也渴望那一个人的到来呢?
以前的答案是肯定的
我想快点谈恋爱

但是现在
我的答案或许不是如此了。

我才发现,是我太嫩了
我还没劳其筋骨、苦其心志
又怎么能够成为茁壮的花朵呢?
开不成花朵又怎么能吸引到美丽的蝴蝶呢?

所以未来还是交给未来吧。
未来总会有那么一个人,
很自然的被我的气质吸引到,
我也会对她产生迷恋,
那么就很自然的在一起吧!
吸引力法则真的很强大
很强大的!

偶尔还能回回家见见最爱的家人,挺好的不是吗?陈勇涛你要闪闪发亮哦!!

但就目前而言,
我就不谈太遥远太遥远的未来了
我连明天晚餐吃什么我都还不知道呢
谁知道我会给自己一个什么样的惊喜啊?

现阶段的我就继续练功吧
或是说我只能练功了吧

将自己磨练得闪闪发光,
让耀眼的光芒将观众深深的吸引住。
走向那华丽至极的舞台。

我知道!
我可以!

2014年2月24日星期一

最初的那个梦想


答应了自己好多好多的事情都没做到几件呢。

也不是答应啦,就不过是对自己的小小要求而已。
那我一直在做的事情,是什么呢。就是跟着感觉走吧。

对你,今天来谈谈我最开始的梦想好了。

说道梦想,我问我自己,还记得的是什么?

是出名吗?
是当一位漫画家吗?
是当一位小说家吗?
是找到一份理想的工作吗?~
是赚多多的钱吗?
是每天睡到自然醒吗?
是出国看看吗?
是想看雪吗?~

不说那么遥远的,就说说现在,现在,我想要的是什么?~

未来不久的日子,我想要的,又是什么。



今天,我像往常一样的工作,然而,由于工作就是死板重复性的工作,基本上我都不太爱用我的脑袋,因此,我就放任我的脑袋在游走。

游走的时候,我开始问我自己,事实上,我每天都会这样问我自己,我现在,到底在干些什么啊?~

然而,每一次,我都有一个极度消极的答案浮现出来,像是我现在只是在暂时打打工,以后还要出国念书或是工作的,我现在很他妈的想辞职,我现在很想睡觉,垃圾工作去死!

但是,

但是,

我今天有了一个不一样的答案。

我突然想起了,我当初决定来怡保工作的目的。

当初,我是这么想的,我想找一份安定的工作,有一个安定的收入,我可以住得很靠近我的公司,薪水其实不太重要,因为我想要的不过是一份安定的工作,下班后有自己的时间,可以让我放松做点自己的事情。

周末来临之时,可以约朋友出来喝喝茶看看电影走走街。然后,最好能够交到一个住在怡保的女朋友,住得靠近,自然可以时不时约出来见个面。然后,好好的相处几年之后,或许可以在怡保找间家结婚。住在这个看似大城市,其实还有点人情味的地方。挺好的。

这是我当初最初的想法,虽然我已经逐渐忘记了。

我知道,是吸引力法则在运行中。

我在不知不觉中,已经过着我想过的生活了。

谢谢您的安排,而我,接受。





2014年2月22日星期六

工作狂

比起资讯发达的fb,我还是比较喜欢部落格呢,尽管这里少人,但也因为如此,我才能更愉快的畅写吧?~

fb好比大城市,部落格好比乡村。

我喜欢乡村。

比较,有人情味。

嘛~

刚听到收音机播报:
工作狂会失去五样东西,
一,健康,睡眠不足
二,精神,工作压力
三,好身材,长时间不动
四,朋友,没有社交
五,伴侣,没精力经营

怎么听来听去都像在说自己啊?

唉~

还是睡觉好了~

一个人的夜晚,挺寂寞的哦?部落格。~

2014年2月20日星期四

拉住我

快12点了,我还在很不舍得的坐在电脑前面,等头发干完后,我还是得依依不舍的去睡觉吧?~自己的时间大大的减少,我虽然还是很怨,但是,我似乎慢慢习惯,也慢慢接受了?

呵呵,这让我想起一个笑话呢。
有个人去算命,算命师对他说:“你还会忍受单身的寂寞十年。”
他连忙问道:“那么十年后呢?我就能交到女朋友了吗?”
算命师:“不,十年后你就习惯了。”

嘛~不太好笑就是了。

好吧,那么暂时的我就先接受它吧。我知道我会改变的,但或许不是现在吧?天知道。冥冥中注定好我会继续做下去的?还是这一次是我自己选择自己的命运。啊停停停。

不该想这些有的没的。

反正,习惯是一种挺可怕的行为,它会让人产生依赖,它会使人停滞不前,它会渐渐使人变得麻木进而觉得理所当然,天啊,应该还不会吧?

如果,如果哪一天我迷失了我自己,拜托拉我一把。虽然到那个时候,我可能已经不会听你的了,但拜托,直到我清醒以前,都继续拉我一把。~~

我说,我到底在写些什么啊?~

睡觉去,晚安部落格。~


2014年2月19日星期三

再见青蛙王子

老实说,知道高凌风这位艺人,是因为黃明志的电影《冠军歌王》才知道他的,因为我很喜欢黃明志,所以也会特别留意他身边出现的人事物。也因为我对娱乐新闻基本没什么特别留意,所以上个时代的,和最新时代的艺人,很多我都不太认识了。

然后新闻出来才发现,他曾经有一度非常非常的火红,《大眼睛》《燃烧吧,火鸟》我是曾经听过但不晓得是谁唱的,原来一直都是他,甚至还与吴宗宪、NONO合称过《三大难高音》,太多太多了。

不过,是不是歌手辞世以后,大家(我)才来开始注意到他呢?~要懂得珍惜,才是当下最重要的吧?~珍惜还在身边的亲朋好友,珍惜当下该有的生活,珍惜现在说拥有的一切,是一切哦!~

未来莫测难定,有喜亦有悲,我们只能去接受,去面对。

能遇见是缘分,能一起走,是福气。


这是高凌风人生最后录制的一首歌。

他一开始唱了第一句,我就感觉鼻子酸酸的。虽然,我不太认识他,虽然我根本不熟悉这位上一辈努力过的艺人。但是,那股悲伤感,却依然传染了给我。

63岁,其实只是人生刚开始享受的时候吧,却这么离开了,但是,他的人生,该是充实美好的吧。

谨此,小小纪念他一下。

再见了,青蛙王子高凌风。



2014年2月18日星期二

双赢

亲爱的小表妹想学钢琴,想买一台电子琴,就来问问我意见,像是约莫多少钱啊要注意些什么啊品质怎么看啊之类的。

我说啊我的卖你就好了啦。

“真的假的!!!!!????”
她惊讶之至,当时我们信息聊,后面其实还有很多个感叹号。

“真的啊。”
我轻松的回复,因为我一直都想换一部更好的电子琴,却正愁家里这台还好好的,当时买虽说不贵,但也不便宜就是了。

“yes!!!太好了!!!你真是sibeh好好好好的表哥哦!!那么我的好表哥,你要卖我多少钱啊?”他听起来很兴奋。

我想了想回复道:“我当初买的时候是630元,就半价300好了。”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!太好了!一言为定啊!!”
她回复得很快。

嗯嗯~~~看样子,这个价钱她很满意,所以我后面也省掉那句“如果你嫌贵的话,算你250就好”科科科。

其实自己的表妹嘛,要我送给她其实也是没问题的,反正她的生日也快到了。不过,若不靠任何付出就得到的东西,是很难被珍惜的,付我300块,换得正式“拥有”一样东西,该比较有意义吧?再者,也让我为接下来想买的电子琴1750,省下了300元,双赢的局面吧?呵呵~(笑)



2014年2月17日星期一

emo

亲爱的部落格啊,今天,现在,感觉有一点点emo叻。包括,以其说是emo,不如说刚下班回来很累吧。

通常,通常啊,在这种情况下,是不应该写部落格的,不然的话,以后翻回从前的帖子来看,就只会看到慢慢的负情绪涌现而已。

想写些振奋人心的内容,却又觉得还不是时候。嗯好吧,今晚还是别写了。画漫画去。

2014年2月16日星期日

十年

十年吗?
十年
是一个什么样的概念呢?

十年前的我,初中二,一个什么也不懂的年纪,一个懵懵懂懂的年纪,一个对着电脑的小游戏可以玩一整天的小朋友。现在回想起来,我实在是错过太多太多了吧,在那样有趣的年轻,却做着无聊之至的事情。

嘛~

算了~
这就是人生,这就是成长吧,往好的方面想,至少我并没有学坏,至少现在的我依然好好的,不经历过那些的那些,就不会有现在的自己吧,虽然,现在的自己也没有多好,但,也没什么不好的吧。

十年,再多一个十年,我会在干着些什么呢?

真的,真的想象不了吧。

太遥远了。
未来,一个充满希望热情的词汇。

挺累的,人生,不该那么累的吧,我,真的被宠坏了吗?

那么,现在,就让我吃点苦吧。

吃得苦中苦,方为人上人。

星期天,依然开工呢

我挺能吃苦的吧?~

我挺好的吧?~

2014年2月15日星期六

情人节挺好的

今天是情人节了呢~,好在并没有完全的自己一个人过啦,去阿姨家吃吃饭看看电视,然后到观音洞去抛抛甘凑凑热闹~
嘛~甘是有准备一下的,但没有抛成呵呵,反正本来也不指望会有怎样的奇遇啦。
然后那条河面上的甘,随手捡了几粒上来看看,不出所料,全是男生的,有一个还注明自己36岁(晕)。果然,男生缺爱啊的多啊呵呵~~

嘛~我真的觉得嘛,被牵手的感觉挺好的,有个人牵着自己,深怕自己遗失在人群中,挺好的,尽管今晚牵我的,是我可爱的小表妹而已啦。而她们3个每人都在今天收到玫瑰花或是抱抱熊,当女神真好啊哈哈。

尽管我觉得玫瑰花其实没啥好处啦,拍个照闪光一下而已,然后隔天看着它枯萎,最后丢掉,挺可惜的吧呵呵?我说,送巧克力还要好啦!至少还能够吃,她们纷纷点头对咯对咯。十七八岁的男孩们,继续挥洒你们的热血吧。

so...情人节就这么过啦~离开怡保前还能有如此的活动,挺好的~~

(微笑)

2014年2月13日星期四

情人节前夕

情人节前夕,目前下班回到宿舍,目前状况,坐在电脑前面。感觉,又累又饿又懒惰,还带有一点郁闷,怎么办,我应该动起来做到什么才是,睡觉还是煮面,还是就继续坐在这里打打字,啊,好纠结

纠结了一分钟

好吧

还是好好煮吧

毕竟我还是得吃

话说,情人节了呢

我一直都很想再写一遍理想情人外貌的特质呢,但后来我想一想,也没什么好写的吧,写来写去,也不过就是那种典型漂亮女孩的特质而已~

不过的不过,那天中学朋友建鸿说是不是长发叻?而且还一定要绑马尾?然后再那边科科科的笑~我开始时是迟疑了一下下,然后就明白,指的是我喜欢的作者刀大写过,他喜欢绑马尾的女孩,然后他也很刻意让所有人知道这件事情,所以喜欢他的女孩子,都会很刻意的绑起马尾来,目的就是让刀大高兴。

嘛~~

好吧~

那我就来随笔写写好了,我是长发控没错,中学的女性朋友基本上都知道的,因为我老是在她们剪断头发以后,嘲笑她们道:

“啊!你又不美料!”

“剪短头发就是不美料啊?”

“是啦!长头发才美的嘛!”

“哎呀是啦是啦!芭告最美料的啦。”

。。。

好吧~

那么在这里再继续追加细节好了。

(一)不绑发
我喜欢长发没错,但我不喜欢女孩们将它们绑起来呢。(就这点而言,我无法体会到刀大喜欢马尾的境界,是小弟我修行不足吗?)

我觉得嘛~头发长长的任它飘逸挺好挺漂亮的,干嘛非得绑起来约束它飘逸的美呢~

再来就是

(二)不染发
好好天然黑色乌黑亮丽的头发,干嘛要染要破坏它呢?~尽管我自己也染过一次头发,尽管我喜欢过染发的女生,但我还是喜欢自然发色。~

(三)刘海
但刘海也得刘得漂亮呢,我觉得过眉毛就该剪一剪了~

(四)直发
尽管有些微波浪形也是挺漂亮的,但就直觉而言,还是直发吧~

嘛~不写了,写到这里我自己都想吐槽我自己,看吧,还不是超级普通无敌烂的死宅标准嘛!这种标准绝对是大正妹等级的吧!泥马你没有那种实力就别再追求这种无聊之至的标准游戏好不好?现在马上去做40下伏地挺身练好胸肌再说吧!~

啊~

得了吧~

明天再说好了~

情人节快乐,我对自己说。~

(飙泪)

2014年2月12日星期三

爱车啊~

亲爱的日记,我刚才才发现~我车没电了~~~

发不动的车子~~~呀~~~~~

我的宝贝车子啊~~~~
虽然~
我的确在需要的时候才用到妳~平常就不多理会的放在那任由日晒雨淋~终于,妳受不了了吗?生病了吗?~说起来,还真的很抱歉呢。对不起,再撑一段时间吧,再撑一下,我就会带妳离开这里,对不起,让妳受苦了。对不起,委屈妳了。~


2014年2月11日星期二

不假装

我有好多好多的话,好想大大大大声的说给哪个人听哦~但很多后来的后来,都是憋在自己的心里,憋着憋着,都快要憋出病来了吧?

首先!首先!

是可恶王八蛋的工作!

去!你!的!!!!!!

真的!!

去!!!
你!!!
的!!!

好~

好了~






打掉






我不想散布太多的负面情绪在这里~




好好~




再远一点









好了~

那~~~
过后有啥打算~~
我暂时不想谈这个,这个对我来说是未知数
就像一个月以前,我也不知道我会在瞬间的决定中,辞掉这一开始看似完美的工作

那未来吗~
就留给未来吧~
为这份12小时的工作(扣掉吃饭1小时,严格来说是11小时),我每一天少了3个小时自己的时间

剩下的12小时
睡觉7小时,剩5小时

你真的以为5小时很多?

扣掉上网,吃饭,洗澡,杂事物,根本一下子就过去了
我不会分配时间所以才会这样?
我只能说他妈的你来试一试好不好!?~~~

啊~


不行






又是负面情绪










打掉













再打掉







对不起







好吧
我想念我的小说
我想念悦然,亦想念小内
但我很累很累
累得我无法付出更多更多的爱
所以
在那样状态下的我
无法假装很爱你们
那是假的
所以
我改变
该改变的

啊哈哈

看吧看吧

我不快乐
我写的东西
也一点也快乐不起来
虽然
我已经在极力的假装了,但还是藏不起来呢

所以,我不去写
不去画
不去创造

不过

随着即将的改变
我的心情是有开朗那么的一点点
一点点
这改变
或许
是好的吧?~

或许~

是好的

(smile)