Baby

很小很小的baby

老妈说

我出世的时候更小呢。

怎么一转眼，

那么大了

26了

人生大慨也就是这样吧

顺利

成长

然后生活

Life

is Beautiful

话说，我也好想要有一个女儿哦～

哈～

然后我要取名叫陈悦然。

美术

考试当天还未进场之前，就打翻了手上的墨汁，沾到衣服都是。

她眼泪一直掉一直掉，却还是得乖乖进考场考试。

我们都站在一旁，对这情况感到无能为力。

有种怜惜的感觉。

我想，这应该会成为某种回忆吧。

当上教师第一年就接任高三，考试班，尤其在春仪老师之前很多个A的记录以后。教高三就莫名其妙的有一股古怪的压力。

考试当天，我应该是走动率最多的老师，来来回回在场地指点他们，提醒时间。

不知道到底有没有帮助，但是我想也只能这样了吧？～

加油吧！～

那些年

她叫陈奕婷，是我的小学同学，也是我年少曾经暗恋了好久的对象。

今天，她结婚了。

我的心情嘛，五味杂全吧。

我即开心，又羡慕，又是感慨，又是忧伤。

我其实有点不会形容那种感受了。

可能此时此刻的我，最能够体会到九把刀在写《那些年》时的心情吧？是不是也如此呢？

我们住在同一个新村，她就住在我家附近，小时候的我们虽然也有不少一起玩的机会，但却又还称不上是青梅竹马，原因是，我们都很害羞。我已经是个害羞内向的小孩了，而她是个更害羞内向的女孩。我们甚至没有经过对方的家里。

有一次，不晓得是什么原因，我有机会被她邀请进去她家里玩，我却赖死不进去，没有别的原因，就只是因为我很怕生、恐惧与胆缺。我感觉就像女神邀请我进入她的圣堂一样，我这个凡人可是万万承受不起啊！

到最后我还是没有进到她的房间里面，女孩只是非常疑惑的看着我，问我为什么呢？我只记得我拼命的摇头、傻笑，还有一副很欠揍的脸。

昨天女孩再次邀请我进入她的房间，我毫不犹豫的，踏了进去，去看看她房间里简朴的设计，去看看那早在19年前，就有机会却没有看到的景象。

“喂！为什么班上的同学都说你喜欢我的？”

“因为，我就是喜欢妳啦！”

“yerr...............你不要喜欢我啦！你去喜欢何秋燕啦！”

“不要！我不喜欢何秋燕，而且她是黄天杰的，我喜欢妳。”

“不要啦！酱………你去喜欢洁倩啦！”

“不要，我就是喜欢妳！”

女孩低头笑着。

后来怎么样我不记得了。

我的暗恋当然没有结果，那些年我还太无知太幼稚太不懂爱太没有行动力，在我开始比较懂的时候，我们都已经错过太多了。

六年级那年，我要抄黑板上的字，由于看不清楚，我搬了笔记，坐到前面去抄。

她在班上是最矮的女孩，所以座位一直都在最前面，我坐下来之后，那个坐在她隔壁的何秋燕就开始八卦起来。

“喂喂陈勇涛！为什么你做到前面这里来的？我知道了！你一定要接近陈奕婷叻！”

“你屁啦！我只是看不到黑板。搬来这里抄罢了。”

奕婷连忙对秋燕笑骂道：“喂！不要再讲liao啦！”

秋燕更乐了：“等一下啦！我还没有问完，喂！酱你还喜欢奕婷吗？”

我假装潇洒道：“哎呀，我们早就分手liao啦！”

我是脑子进水了才会说出这种狗屎。

然后，我若无其事的继续抄功课。

然后，女孩哭了。

“喂！妳做么哭哦？喂！你看！你不要她！她哭了啦！”

我吓呆了，我什么反应也没有，只是默默的搬起我的笔记，坐回原位。。。

我不明白为什么她会哭。

到现在我是依然不明白的。

也许未来的那一天我可以问问她为什么，若她还记得的话。

六年级毕业以后，她在冷甲就读，而我进了三民独中。

有一段时间，要与朋友分开的我真的很不舍。我也因为见不到她伤心了好久。

但我没有想法，没有行动，也没有勇气。

青涩的暗恋，就逐渐消散在岁月里面了。

婚礼结束以后，我鼓起了勇气，上前要求了这一张合照。

这也是19年来，我们最贴近彼此的时候。

原来有些东西

你要

就会有呢

好了

陈奕婷

一定要幸福哦！

我无法拥有的

妳的幸福。

意识

刚刚在大礼堂里面监考，我站在礼堂的最前面，看着一大群学生在写的写、睡觉的睡觉。啊不是重点啦，反正在一大群学生面前然后有个奇怪的念头，wow，我是个老师耶。哈哈哈

嗯嗯～
这感觉挺诡异的啦，就是我不会无端端意识到，哇，原来我是个男生哦。那么认真的意识到自己是个老师。

那么当这个念头到来的时候，就在想说，嗯，我真的适合吗？我能教会这群小鬼些什么？他们眼中我是个怎么样的老师？会有崇拜的学生吗？还是会有讨厌我的学生？还是我其实没有那么伟大没有那么有名没有那么多的存在感。

思考这些有的没的基本上就渡过了漫长的监考时间，当然有些问题依旧没有答案，问题一直都在，答案却始终没有看见，要怎么好好的教好这群孩子，莫名其妙的变成我下意识的使命之一了。

统考还有6天，我很想很鸡巴的说啊就是不管我的事情啊考得好是他们自己厉害，考不好是他们自己烂吧一点都不管我的事啊，可是当见到那些很想考好美术这科的学生，我就比他们还要紧张。

比自己考统考那天还紧张。

万一考不好怎么办？是我的问题吗？我不够时间不够资格不够料去让他们拿到A，我的无能到底是不是该考虑辞去这个职位，bla bla bla～～～

还是那个，有些问题依旧没有答案，至少我这里没有，但是生活依旧在继续，教学依旧在继续，在我还没想出如何教好管理好初一慈的同时，我依然要去面对那个初一慈。然后让自己浑身是伤的出来，然后是自责怎么自己没有能力？怎么别人办得到，怎么我就办不到。

算了不去思考了，这样的自我整理常出现在独处之时（经常）呵呵呵呵～～～

逃避一下

啊，最近（啊，还是下次在写吧，若我记得的话。）

以其去羡慕人，不如去行动改变

没有了联课活动，又不想睡觉，又不想改功课，坐在电脑前乱写点东西。

好吧，要从哪里写起呢？

有个很好的朋友送给我一句话。

“以其去羡慕人，不如去行动改变。”

这一句话，是这个月不断环绕在我脑中，让我感觉到生活多了那么一点点的积极，一点点点点，虽然是微不足道的，但至少至少，我少了很多的抱怨，因为抱怨之前，我就会先打自己的脸，问问自己为什么不愿意改变。

好吧，谈谈我的生活？我还是一样很渴望恋爱，不过现在会想我准备好了吗？尽管有人能在爱情里相互培养成长，但自己若不先成长起来，又怎能吸引到天边飞舞的蝴蝶。

我一直都知道自己其实不够成熟，可是却不知道成熟人到底该有些什么样子。

好朋友用行动告诉我，从守时开始。

再来，是对自己的言语负责。

当然我知道还有其他很多的思想观念等等，甚至是一些（很多）我还未发觉的，不知道的，没自觉的行为思想，不过当下，还是慢慢来改变吧。

改变事物，不是一下子就能改变的。

自己一样，工作一样，学校也一样。

只是过程中，到底有多少东西被牺牲掉了？尽管牺牲是必然的，但…………我不知道，这里还要我去好好的思考一下吧。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

还有就是，地中海今天又在向我诉苦（抱怨？），说生活所逼，每个月赤字，抱怨学校薪水太少，说20年前他的薪水都比这里高。

我说，怎么不转行？他给了一大堆理由，尽管我感觉那些理由都不是什么好理由就是了。

我说好吧那么不转行，那么在有限的资源里（当下），有没有考虑过其他额外收入？

我所举的例子是我自己都可以去实行的。

教补习，收10个学生就好，一个人50，一个月就增加500元的收入。

当班主任，尽管我知道哪200块其实是拿得不值得的，但也是增加收入的好方法？

设法当上主任级行政人员，我不懂会增加多少钱，有吧？

我不懂我的建议是不是靠谱的，至少在一瞬间里，我会想到这些解决方法吧。

可是他来这里都9年了，就没想过吗？

还是其实都已经尝试过了？很累？时间安排不了？能力问题？

他没有正面回答我的问题，只是一贯的摇头摇头。我们的对话也这样不了了之。

我想起老爸说的几句话。

“人会穷，不是没有原因的。

人会有钱，也不是没有原因的。

为什么人家做得到，你做不到？

因为你没有去想办法解决。”

我承认，也相信，有些事情是再怎么努力，都没有办法突破的，可是至少，有努力过？哪怕是为自己的生活，想方设法作出那么一点点的改变。也许只要那么一点点做起，就会多出那么一点点的收获。

苍老师其实不难追，环游世界其实很便宜。我明明念过这文章，可怎么现在才想起来这样的故事。

透过他人的生活故事，来整顿自己的呼吸步伐，我，还想要学习更多更多。

作弊

今天下午我监考3点到4点的高二慈班商业考试。

才刚刚一进班，我就察觉到不对劲了，是这样的，平常进班，大家都已经是倒成一片了的，但今天一进到班上，虽然也是全部倒成一片，但没有倒完，剩下几个还在积极的写作。

于是我就开始盯着那些在写的人，有两个特别让我在意啊，他们坐的姿势，后方的家伙绝对可以轻易看到前面的人的考卷，然后一直东张西望，以其说是东张西望，不如说是在观察我的动向。

我知道，我的第一感觉，他们想要作弊。

我的内心开始出现一些想法了，这种时候，我可以做什么呢？
一直频频的注视他们，让他们无从下手吗？（总会有漏洞的，事实上我也在这样做）
走前去警告，或劝告他们吗？（事情还没发生，他们可以否定到底）
借由其他理由查看考卷，让他们知道，我在注视他们吗？（这个比较可行，但不排除他们还会找机会下手）
睁一只眼闭一只眼？我若这样做的话，会有什么后果？也许会觉得我监考比较松懈，也许他们事后会得意洋洋的炫耀，也许多年以后会后悔？

好吧，接着说～

当时我就只是继续观察，我希望我的判断是错误的，我希望他们会在我走动下打消那个念头，所以我保持积极游走，让他们无从下手。

半小时过后，有一位同学举手要单线纸，就在他们的后方。

我那纸给那位同学的时候，我已经注意到他们在打眼色了，但我假装没注意到。

在我转身的一瞬间（给完那张纸，回头走去后面的位置），在我回过头的时候，我知道他们成功了，后面的同学，已经成功将考卷传给前面了。

本来是一直在注视我动向的眼神，突然放松下来了，有一种“任务完成”的感觉。

好，居然作弊成功了，我接下来要观察的是，是哪一种类型的作弊。
1，直接叫后面的人完成两份，自己收一份，给前面的人一份。（抓到的比对字迹）
2，后面的先抄一份，给前面，然后自己再做一份（这个比较难抓）
3，传纸条（比较好抓）
4，自己的考卷传给前面，前面的抄（要当场捕抓）

后面的同学开始睡觉，而前面的开始一直动笔在抄。

我知道，是第四种，整张纸交到前面了。

我巡班巡到前面，他停笔，用纸遮着，不再写任何东西。
我巡道后面，开始一直写。

这个时候，作弊确认了，到我开始紧张了。

我抓到他们以后，我应该怎么做？
他们会性情突发打我吗？
会不会引起全班骚动？
全部会攻击我吗？
我应该找谁求救？

如果我不管他们，他们会怎么样？

证据够完整吗？是不是还有一张小纸条？找不到证据怎么办？

印象中，他们是考很低分的学生来的，为何还要作弊？

考一两分，跟作弊考到10分，跟作弊被逮到0分加记过，怎么样算也不划算吧？

再说作弊也高明一些，这样的方式也太低级了，当老师们是笨蛋吗？

我犹豫了10多分钟，心跳得很快。

然后还是吸了一口气，走到他身边，哪开他的纸张，字迹，颜色，一看就是不一样的，还有两行一模一样的答案。

我问道：“这是什么？”

他笑笑，还想反驳：“我的啦。”

但我摇摇头，收了他的考卷。

连带后面的一起收了。

我的身体我的手，一直在发抖，久久不能平息。

我不知道他们的心情如何，我也没心思去管他们好不好过了。

接下来我要保存那张证据，一直到回去办公室为止，我在担心的是，他们会不会设法拿回那证据，或是抢回去？

过不久，快收卷前，他问我，“你打算怎么处理？”

我说，“你觉得呢？”

“给一次机会啦”

我摇头，不理会。

然后，全班收完考卷，大家离去了，他们还跑来说：“老师，给次机会啦，你抽掉那张纸，当我们白卷咯。”

我摇头“对不起。”

然后用很快的步伐离开班上，因为我很怕他们会打我。

回应

2015年5月29日，慧丽在曾经高三理的facebook发起了一个筹款活动，原文：

“大家，

畢業6年，第一次，我想號召全班同學，以『2008高三理』的名義捐獻給母校。我不知道其他人的想法如何，我只說自己的。其他的不贅述，單是想到如今的學弟妹、老師依然一年幾次為了募款奔波，常年如此，我想，此刻，這個擔子，是時候由我們來分一點。離開校園，深深經歷過，於我，這個社會，我的生活，有許多讓人覺得無助無力無可奈何的事。同時，依然有我們能力所及的。

從我們每一個人開始，好嗎？

賺錢很不容易的我知道。已經工作的，還在唸書的同學們，或者正在三民獨中工作的同學，你願意的話，此刻，我們僅僅以曾經高三理的身份，像2008教師節那一次，一起做這一件事：

1）考量你自己的能力，你覺得歡心的數目，不要管面子，不要管其他，就你自己的能力所及，留下一個數目。

2）非強逼性的，但我邀請大家，向身邊一個圈子的同事，或家人，或朋友，簡單介紹你是獨中生，你的學校，邀請他們樂捐，交到你手上，或自行交給校方。

請將樂捐款項交給嘉慧，可約她喝茶面交，或者銀行轉賬。

請將數目寫在留言欄目裡，嘉慧收齊後將轉交給校方。

完畢，感謝，感恩。”

我刚开始看到的想法是，我都已经在三民教书了，奉献了许多的时间与精力下去（或许不是全部，但也足够累人），我还要捐钱给三民哦？但实在保持沉默状态，想说先看看大家的反响。

然后呢，我再次接收到了邀请，我决定也参与此事。

我会捐钱，并不是为了“帮助三民独中，捐钱给学校”这一件事，而是那一句“我们一起做一件事“。

所以我在做的，是参与这件”一起做“的事情。这种时候我才不管捐钱给什么机构呢，捐去三民独中也好，捐去成功大学也好，捐给刘万民大吃一餐也无所谓，只要是全班一起做的一件事，我也一定跟着一起做。

所以我一开始提出，我想当班上捐出最多款项的那一位，我觉得这很美好，这很有趣，并不是我有钱，而是我想让班上大家一起做的这一件事更好玩。我换个方式形容这件事好了，就好像班上要制作一棵假花树，每个人负责折一些，有的折了1只就停，有的折了10只，有的折了100只，而我，想要折101只，就是这种好玩的想法而已。

但后来我发现我实在太天真了，要大家一起做一件事情，其实是很难的哦。我已经忘了，还是会有同学，是连一只也不想折，是连参与都懒得参与的。

其实也不是现在才发现的啦，只是我经常会欺骗自己，以为，自认为这个世界其实还是很完美的，大家的心态跟我是一样的？没办法，自己的问题吧？是我期望太高，期待些什么，才跌得那么深。

所以，我开始心灰意冷了，我开始慢慢意识到，时间的可怕，现实世界的可怕，是那么的真实。那个美丽的回忆，我知道它在的，但也仅限于过去。曾经高三理，真的只是曾经高三理了，那只是一段，我们再也回不去的从前。

我抛开憧憬，抛开期望，抛开一些，掺杂在我内心里的美丽想象，寻求一个更真实的、更贴近当下自己的感觉与想法，降低了我的款项，一个我自问我自己，觉得舒服的款项。一半，为了回应我珍惜的友情，一半，回应我依然期待的高三理。

”现实“一词有点贬义的成分哦，所以在现实世界里，美好的事物才更值得被珍惜。