美术

考试当天还未进场之前，就打翻了手上的墨汁，沾到衣服都是。

她眼泪一直掉一直掉，却还是得乖乖进考场考试。

我们都站在一旁，对这情况感到无能为力。

有种怜惜的感觉。

我想，这应该会成为某种回忆吧。

当上教师第一年就接任高三，考试班，尤其在春仪老师之前很多个A的记录以后。教高三就莫名其妙的有一股古怪的压力。

考试当天，我应该是走动率最多的老师，来来回回在场地指点他们，提醒时间。

不知道到底有没有帮助，但是我想也只能这样了吧？～

加油吧！～

以其去羡慕人，不如去行动改变

没有了联课活动，又不想睡觉，又不想改功课，坐在电脑前乱写点东西。

好吧，要从哪里写起呢？

有个很好的朋友送给我一句话。

“以其去羡慕人，不如去行动改变。”

这一句话，是这个月不断环绕在我脑中，让我感觉到生活多了那么一点点的积极，一点点点点，虽然是微不足道的，但至少至少，我少了很多的抱怨，因为抱怨之前，我就会先打自己的脸，问问自己为什么不愿意改变。

好吧，谈谈我的生活？我还是一样很渴望恋爱，不过现在会想我准备好了吗？尽管有人能在爱情里相互培养成长，但自己若不先成长起来，又怎能吸引到天边飞舞的蝴蝶。

我一直都知道自己其实不够成熟，可是却不知道成熟人到底该有些什么样子。

好朋友用行动告诉我，从守时开始。

再来，是对自己的言语负责。

当然我知道还有其他很多的思想观念等等，甚至是一些（很多）我还未发觉的，不知道的，没自觉的行为思想，不过当下，还是慢慢来改变吧。

改变事物，不是一下子就能改变的。

自己一样，工作一样，学校也一样。

只是过程中，到底有多少东西被牺牲掉了？尽管牺牲是必然的，但…………我不知道，这里还要我去好好的思考一下吧。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

还有就是，地中海今天又在向我诉苦（抱怨？），说生活所逼，每个月赤字，抱怨学校薪水太少，说20年前他的薪水都比这里高。

我说，怎么不转行？他给了一大堆理由，尽管我感觉那些理由都不是什么好理由就是了。

我说好吧那么不转行，那么在有限的资源里（当下），有没有考虑过其他额外收入？

我所举的例子是我自己都可以去实行的。

教补习，收10个学生就好，一个人50，一个月就增加500元的收入。

当班主任，尽管我知道哪200块其实是拿得不值得的，但也是增加收入的好方法？

设法当上主任级行政人员，我不懂会增加多少钱，有吧？

我不懂我的建议是不是靠谱的，至少在一瞬间里，我会想到这些解决方法吧。

可是他来这里都9年了，就没想过吗？

还是其实都已经尝试过了？很累？时间安排不了？能力问题？

他没有正面回答我的问题，只是一贯的摇头摇头。我们的对话也这样不了了之。

我想起老爸说的几句话。

“人会穷，不是没有原因的。

人会有钱，也不是没有原因的。

为什么人家做得到，你做不到？

因为你没有去想办法解决。”

我承认，也相信，有些事情是再怎么努力，都没有办法突破的，可是至少，有努力过？哪怕是为自己的生活，想方设法作出那么一点点的改变。也许只要那么一点点做起，就会多出那么一点点的收获。

苍老师其实不难追，环游世界其实很便宜。我明明念过这文章，可怎么现在才想起来这样的故事。

透过他人的生活故事，来整顿自己的呼吸步伐，我，还想要学习更多更多。

作弊

今天下午我监考3点到4点的高二慈班商业考试。

才刚刚一进班，我就察觉到不对劲了，是这样的，平常进班，大家都已经是倒成一片了的，但今天一进到班上，虽然也是全部倒成一片，但没有倒完，剩下几个还在积极的写作。

于是我就开始盯着那些在写的人，有两个特别让我在意啊，他们坐的姿势，后方的家伙绝对可以轻易看到前面的人的考卷，然后一直东张西望，以其说是东张西望，不如说是在观察我的动向。

我知道，我的第一感觉，他们想要作弊。

我的内心开始出现一些想法了，这种时候，我可以做什么呢？
一直频频的注视他们，让他们无从下手吗？（总会有漏洞的，事实上我也在这样做）
走前去警告，或劝告他们吗？（事情还没发生，他们可以否定到底）
借由其他理由查看考卷，让他们知道，我在注视他们吗？（这个比较可行，但不排除他们还会找机会下手）
睁一只眼闭一只眼？我若这样做的话，会有什么后果？也许会觉得我监考比较松懈，也许他们事后会得意洋洋的炫耀，也许多年以后会后悔？

好吧，接着说～

当时我就只是继续观察，我希望我的判断是错误的，我希望他们会在我走动下打消那个念头，所以我保持积极游走，让他们无从下手。

半小时过后，有一位同学举手要单线纸，就在他们的后方。

我那纸给那位同学的时候，我已经注意到他们在打眼色了，但我假装没注意到。

在我转身的一瞬间（给完那张纸，回头走去后面的位置），在我回过头的时候，我知道他们成功了，后面的同学，已经成功将考卷传给前面了。

本来是一直在注视我动向的眼神，突然放松下来了，有一种“任务完成”的感觉。

好，居然作弊成功了，我接下来要观察的是，是哪一种类型的作弊。
1，直接叫后面的人完成两份，自己收一份，给前面的人一份。（抓到的比对字迹）
2，后面的先抄一份，给前面，然后自己再做一份（这个比较难抓）
3，传纸条（比较好抓）
4，自己的考卷传给前面，前面的抄（要当场捕抓）

后面的同学开始睡觉，而前面的开始一直动笔在抄。

我知道，是第四种，整张纸交到前面了。

我巡班巡到前面，他停笔，用纸遮着，不再写任何东西。
我巡道后面，开始一直写。

这个时候，作弊确认了，到我开始紧张了。

我抓到他们以后，我应该怎么做？
他们会性情突发打我吗？
会不会引起全班骚动？
全部会攻击我吗？
我应该找谁求救？

如果我不管他们，他们会怎么样？

证据够完整吗？是不是还有一张小纸条？找不到证据怎么办？

印象中，他们是考很低分的学生来的，为何还要作弊？

考一两分，跟作弊考到10分，跟作弊被逮到0分加记过，怎么样算也不划算吧？

再说作弊也高明一些，这样的方式也太低级了，当老师们是笨蛋吗？

我犹豫了10多分钟，心跳得很快。

然后还是吸了一口气，走到他身边，哪开他的纸张，字迹，颜色，一看就是不一样的，还有两行一模一样的答案。

我问道：“这是什么？”

他笑笑，还想反驳：“我的啦。”

但我摇摇头，收了他的考卷。

连带后面的一起收了。

我的身体我的手，一直在发抖，久久不能平息。

我不知道他们的心情如何，我也没心思去管他们好不好过了。

接下来我要保存那张证据，一直到回去办公室为止，我在担心的是，他们会不会设法拿回那证据，或是抢回去？

过不久，快收卷前，他问我，“你打算怎么处理？”

我说，“你觉得呢？”

“给一次机会啦”

我摇头，不理会。

然后，全班收完考卷，大家离去了，他们还跑来说：“老师，给次机会啦，你抽掉那张纸，当我们白卷咯。”

我摇头“对不起。”

然后用很快的步伐离开班上，因为我很怕他们会打我。

没事的

当了约莫4个月的老师，现在，才有比较适应了一些些，蔡比较懂得应付一些事情，比较会处理一些事情，可是我感觉有些也还不够好。也许，可以更好。

算了。

混日子？混日子也的混得有些水准，也要混得有些技巧吧。

据说，很多一开始很有热忱的老师，都会在这里逐渐被磨灭得没有热忱了，留下来的，都已经熄灭了的，或者是离开了的


我呢，目前也还没有要混的心态啦，可是我却开始感觉到自己有些来混的感觉了，我亦有些害怕，害怕自己真的会变成那个我不敢想象的自己，也许若真的变成了那样的自己也没有什么不好，可是我还是很不想，有些矛盾的。。。东东？

春仪老师离开的时候，留下了许许多多的“伟绩”在学校，什么画展啦、艺术作品啦、学生作品啦、水墨画挂满学校啦、考试很多个A啦。

我一踏进学校，这些无形的压力就加在我这样一位新老师身上，好吧也许压力是自己给的，可是我会很想做到那种程度，春仪老师做到的是顶点的话，我是否还能超越？不是顶点的话，那么顶点又是什么？

我就只能尽量做了，真的只是尽量，我很懒，其实我真的很懒，懒到我很想就是乱混什么也不干，可是我却又不允许自己那么的懒，结果呢？我就很累了，心累吧？

4个月了，比较会应付后，感觉就不那么累了，亦还没有什么“伟绩”出现，有的，只是很表面的东西罢了，可是学校似乎就是喜欢这种表面化的东西。

春仪老师是成功的，学生们都很想念她，而我，却还没在她身上学到一成的功力，学校就放她走了。

你也可以说，春仪老师不离开学校，要我何用呢？

算了，我只不过是在小小的罗嗦几句罢了。

春仪老师早就发现挂在走廊的画需要下面装钉，不然学生会去拔起来，我呢，则要在学生拔起来破坏以后，才知道要加个钉下去。

春仪老师早就知道学生不爱带图画纸，一开始就收钱来购买。

我呢，要自己被欺负得够了，才了解到学生根本不会自律一点用心一点合作一点点点点。

我没事的，我很好的，世界还是一样的在转动，生活还是一样的在过。很美好的。很美好的。

放学了，要装画上去，战斗又开始了。嘛，加油吧。。。

牵手

就算是牵着手的两个人，感觉也未必是一样的。

这个是我今天学到的吧，尽管我好像很早就应该要知道这些事情了。

在身边朋友们纷纷迈入下一个阶段的时候，我就只能站在一个比较远的位置上，感觉他们感觉到的，试着去体会他们体会到的。

我不算是原地踏步，我也不是不喜欢现在自己拥有的，只是，不满足吧，想要的更多。

即使是远远走在我前面的‘他们’，我知道，他们一样还是会有不满足的状态，每一个阶段都会有的吧。

只是，就只是只是～

当我在不满足于一些其他人早已经不满足过的事物的时候，就不是这样好的滋味了。

曾经，很多事情很多事情，在我曾经的那个当时，我是不知道为什么对方会说出这样的话，不知道为什么对方会有这样的举动。

一直到后来后来长大之后的那个我，才了解到原来原来是这个样子。

如果，现在能够体会对方的心情，能够穿越时空回到过去，是不是就可以减少很多的遗憾呢？

没关系啦，过去就过去了吧，未来还挺长的。我好像懂得的东西，追不上我成长的速度呢。

如果问我内心的小孩到底是多少岁的话，我觉得，17岁吧？可能还要再小一点。

啊，明天（今天）表哥结婚，希望有个愉快的回忆吧（微笑）

十年

十年吗？
十年
是一个什么样的概念呢？

十年前的我，初中二，一个什么也不懂的年纪，一个懵懵懂懂的年纪，一个对着电脑的小游戏可以玩一整天的小朋友。现在回想起来，我实在是错过太多太多了吧，在那样有趣的年轻，却做着无聊之至的事情。

嘛～

算了～
这就是人生，这就是成长吧，往好的方面想，至少我并没有学坏，至少现在的我依然好好的，不经历过那些的那些，就不会有现在的自己吧，虽然，现在的自己也没有多好，但，也没什么不好的吧。

十年，再多一个十年，我会在干着些什么呢？

真的，真的想象不了吧。

太遥远了。
未来，一个充满希望热情的词汇。

挺累的，人生，不该那么累的吧，我，真的被宠坏了吗？

那么，现在，就让我吃点苦吧。

吃得苦中苦，方为人上人。

星期天，依然开工呢

我挺能吃苦的吧？～

我挺好的吧？～

不假装

我有好多好多的话，好想大大大大声的说给哪个人听哦～但很多后来的后来，都是憋在自己的心里，憋着憋着，都快要憋出病来了吧？

首先！首先！

是可恶王八蛋的工作！

去！你！的！！！！！！

真的！！

去！！！
你！！！
的！！！

好～

好了～






打掉






我不想散布太多的负面情绪在这里～




好好～




再远一点









好了～

那～～～
过后有啥打算～～
我暂时不想谈这个，这个对我来说是未知数
就像一个月以前，我也不知道我会在瞬间的决定中，辞掉这一开始看似完美的工作

那未来吗～
就留给未来吧～
为这份12小时的工作（扣掉吃饭1小时，严格来说是11小时），我每一天少了3个小时自己的时间

剩下的12小时
睡觉7小时，剩5小时

你真的以为5小时很多？

扣掉上网，吃饭，洗澡，杂事物，根本一下子就过去了
我不会分配时间所以才会这样？
我只能说他妈的你来试一试好不好！？～～～

啊～


不行






又是负面情绪










打掉













再打掉







对不起







好吧
我想念我的小说
我想念悦然，亦想念小内
但我很累很累
累得我无法付出更多更多的爱
所以
在那样状态下的我
无法假装很爱你们
那是假的
所以
我改变
该改变的

啊哈哈

看吧看吧

我不快乐
我写的东西
也一点也快乐不起来
虽然
我已经在极力的假装了，但还是藏不起来呢

所以，我不去写
不去画
不去创造

不过

随着即将的改变
我的心情是有开朗那么的一点点
一点点
这改变
或许
是好的吧？～

或许～

是好的

(smile）

Shadow

 

最近都没写这部落格的习惯

大概也没什么好写

或是懒惰写还是什么的

就这样慢慢没写

之前蛮常写

但又觉得挺浪费时间的

写了也没几个朋友看

自己也不是特别有想法而写

再来什么东西都丢上网感觉也挺怪的

所以就酱。

迟些等有时间

有心情

有必要的时候

我会将部落格重新整理一次

将每个部分分类好

主要的2部分将会是

生活与作品

我知道我很无聊

反正

这都是无聊才会做的事～

无所谓。。

脾

它疏远了人与人间的距离～
它在人与人之间，建立起一道无形的墙～
它其实是可以控制的～

在会造成严重后果的话脱口而出之前～
其实真的可以控制的，难道不是吗？
有时候我们会有意无意间，伤害到对方～
那种冷嘲暗讽，那种不友善的语气～
其实，根本不需要那么做的～

那么不说话是否就可以避免呢～
不行～
种种的肢体语言，种种的处事态度～
还是会表现出来的～
也许，
这只是频率不一样～
也许这只是观点不同～
也许根本没什么的～
只是接收者接不到发送者的意愿。

需要改观的～
往往都是自己～

微风微光

那一天，
我独自一个人站在窗边，
静静的思索着。
问题困扰我多时~
彻夜不眠已让身体感到微微不适。

从窗子透进来的光，
是那样的微弱。
缝隙那轻轻的微风，
并没有让我清醒多少。
反而让我有点讨厌。

蜜蜂被光线吸引，
希望可以闯出窗外的世界。
但那只会让它头疼~
似无实在的东西阻止了它~
玻璃。

我抬头遥望天空，
灰暗的似乎快下起雨了~
赶着回家的它~
依然无法穿透玻璃，
问题依然没有解决。

缝隙的风~
继续吹着我的右手，
似乎在暗示着我，
怎么不帮帮我们的小朋友？

我打开了窗~
希望它可自行寻找出去的方向。
但迷途的小东西，
早已被眼前的光源吸引得无法移开视线。
又怎会看见一旁早已为它打开的窗？

我看了微微一笑~
没关系~
这一次，
我来指引你。

手不大~
但对它来说，
是个很好的路引。
引导它渐渐的往窗边飞去，

手毕竟不大~
对它来说，
四面八方都是漏洞，
很快的又飞回那盲点去。

几次的失败，
并没有让我放弃，
我一定要让你回家。

和睦相处的时间，
也会有不小心伤了对方的一天，
而我却不小心伤了你。

你倒在地上，
躺在没有人的地上。
没有任何人可以帮助你，
包括我。

我恨透了自己的不小心~
我恨透了那扇诱人的窗~
为什么世上会有窗子这东西？
出现在你我之间？
只能看得到却无法触摸~
这却伤害了多少人？

我低下头看着你，
看着躺在玻璃碎与眼泪中的你
好想告诉你说：
窗~
被我打碎了。
回家吧~

可惜~
你已经听不见了~

良久~
我不能继续陪在你身边，
即使失败~
日子还是得过。
我收起了悲伤~
准备离去。
错觉中认为你动了一下。

等等~
我没眼花~
我看见了~
我看见你用右手撑起自己的身体~
我看见你用左手拍掉身上的尘埃~
飞出去了~
你从我击碎了的窗子~
飞出去了。

眼泪再度掉下来了~
这一次不是因为悲伤~
不是因为失败~
而是你的成功~
你的坚强~
深深的感动了我。

我抬头望着天空~
天空依然青色~
仿佛也有一双眼睛~
默默地看着我~
微风依然吹着~
但我不再讨厌它~

我笑了~
一个人对着天空傻笑着~
“再见~”
是我现在能对你说的~
谢谢你~
问题~
解决了~

还没准备好

刚刚上课我没有做好准备，
结果大慨是班上最低分吧~
算了，她没看到就好，不想被她看扁
其实不只是上课而已，
我觉得我任何事情都还没有准备好叻~
我还没准备好明天的功课~
我还没准备好等下的钢琴课~
我还没准备好如何面对人群~没胆==
我还没准备好谈恋爱~哈~失败~
我甚至怀疑自己是否准备好在这里读三年的？

为什么其他人在毕业后，
可以拖到7，8月才开学~
而我一毕业~
什么都还没准备好，
就衝衝忙忙的赶来上课~
在混乱中~
迷迷糊糊的就这样过了6个月~

这个学期快结束了~
我好像还不准备毕业酱的~
每天马马虎虎~

虽说船到桥头自然直，
可是那船上的人不会做点努力~
早点弄直那艘船啊？

之前说过做自己是不需要准备的~
可是现在我可能要自打嘴巴了~
我的话前后有矛盾~

改变~要做超无聊的事了~
有些事情在改变了~
我要改掉还没准备好的怀习惯~
我准备好去改~（希望不是说说而已）
咱们伟大的刘翔~
在伟大的奥运会上都还没准备好~
这么不给腌做做榜样啊？
=.="星期六，是个重要的日子吧，不，只是过程而已~

只对妳说

此帖子只写给一个人
说一些平时不容易说出口的话。看到这些字的人~你们厉害~

嗯~
首先是：“害你被骂，心里其实不好受。”
“对不起”
奇怪？
当天为什么我不说~
简单~
妳的态度~我很难接受~
有问题。

然后是~
“谢谢妳”你煮的面，很好吃，谢了~
为什么当天我不说~
简单~
我说了~
妳听不见~

这帖子很简单~
说得很简单~没诚意对吗？算了吧~明知道我开不了口

没诚意？
我才不管~
反正妳也不在乎~对吧？我真希望妳在乎一点~

你管我~

对着荧幕发呆叻

此刻也不懂自己在想些什么~

记得有一次乘搭KTM回来时~

身边的朋友都睡着了~

而我怕过站~

就勉强自己不睡~

没事做嘛~

就看看四周~

画面还蛮有趣的呢~

一位爷爷，带着他的孙子不懂要到哪里去~

孙子很调皮~

一会站一会坐~

不然就是作弄人家~

再喊肚子饿~

爷爷呢~

“坐下来咯”

“不要弄别人”

“不要跑来跑去”

再从随身带的背包中拿出奶粉喂他喝~

“乖~睡觉咯”

呵呵~

再看看左上对面~

一对胖胖的情侣~

正在那儿打情骂俏~（相信我，画面不是很好看）

“死啦~你碰到我了啦”

“睡一下啦，快到了”

之后就两块“大块水”连在一起~

两个手还放在一起磨擦~（恶心~~~~~）

再来就是两个女的

听着同一部MP3睡着了~

这没什么特别~

这些画面常见到的~

可是当时看起来却觉得他们好幸福哦~

...

看着窗外快速流渐的风景~

突然想打自己一巴~

我干嘛啊？

自己不幸福吗？

再想想自己~

我现在读着书~

现在学校有宿舍等着我回去~

回去后可以倒头就睡~

可以上下网~

拥有一个健全的家~

现在的我不用为钱为工作烦~

拥有一群朋友~

现在正躺在我身边睡着~(睡到死人酱，我敢说到站了他也不知道）

对啊~

我根本就活在幸福中的嘛~

可是干嘛嘴角就是笑不起来啊？

人就是酱贪心~

不珍惜现有的~

追求/羡慕未有的~

喂~

我缺什么？

爱情吗？

唉~爱情是种很麻烦的东西~

还没得到要烦~

得到了也要烦~

...

你管我~

我烦的起~

唱反调

嗯~
我猜~
有几位朋友期待着我这篇，
记录发生什么事的帖子吧~
不要~
我偏不写那个意外事件~
我就是爱唱反调~
哇哈哈哈~

今天母亲节，
我也偏偏不要写关于母亲的事给你们听~
哇哈哈哈~

那么，
我到底要写些什么下去啊？
嗯~
不想写些什么下去，
可是手就是想打点字。

最近~
我找回了那感觉了~
那种曾经在这里得不到的感觉~
嘻嘻一点一点地感觉到了~
果然之前是自己太过要求过高了~
至于是否可以保持这般心态~
我自己也不知道~
超想将现在的感觉~
永远的保持下去~

好啦~
是不是看不懂叻？
不要紧~
纯粹是一次无聊的记录自己现有的感觉而已~
看过就好~
=）

写到这里~
我还是得提醒一下自己~
改掉笨手笨脚的举动~
免得被人说：
做么你每次这样的？
小小的举动就吓坏了大家~
以后谁还敢和你一起吃饭啊？

我不要！！！

缺点

3天
就在那么3天里，
我几乎成了家里最让人担心的人了，
妈常说：“你回来一次我担心一次。”
问他为什么，却没有很正面的回答我，
我猜，
大慨是我还小吧，
还保持着那种天真，幼稚，单纯的想法。
唉~
还是不懂照顾自己叻。
以下的缺点我可否改完？
习惯成自然咯~
怎么办？
似乎还有更多的缺点，
是我未曾发现的。
唉~

列出自己的缺点：
1.依赖性强
2.害羞
3.胆小
4.妒忌心强
5.贪小便宜
6.做事不考虑后果
7.鲁莽
8.做事慢人一拍
9.拖拖拉拉
10.心不在焉
11.扯别人后腿
12.幼稚想法
13.太天真了
14.无法接纳太多人

最大的缺点是我爱说谎...（-.-）