感恩

嘿嘿～莫名其妙的我当上老师来了～
老师好～老师好～
不上课时候的学生，真的是很美好的一群孩子啊～

教书教得还好吗？errr.....还可以吧？
即使我现在的我还不好还有点有心无力，但是总会适应总会过去的吧。～

从前啊，混在学生群中一个人去食堂买东西，也不会被多看一眼，现在人多我还真不想到食堂去呢～

嘛～就目前为止我还挺喜欢这职业的啦～虽然还是有预感，会有繁杂事务多的未来？抑或者是说未来的我有办法应付那些繁杂事务了吗？呵呵～

说到未来啊～
问我说这工作可以做多久啊？你会做多久啊？
嘛～我之前做的每一份工作呢，我都是想着可以做很久很久的哦！虽然到最后就变成现在这样了～换个说法就是我没想过这个问题啦～若做得顺心顺利，就这样下去又何妨呢？～

假期多是这职业的特色，这点还是挺喜欢的，我可以，什么都不做。 :D

信仰，我呢，相信命中注定的呢，我相信举头三尺有神明，或者说自己就是自己的神，有另外一个我（神）早就已经为我安排好了一条完美的道路，而我要做的，就是细细的去体会它去好好的走完它～

那会不会有偏离轨道的时候？我的理解是不会哦，因为我做的每一个决定都是被知道了的，被了解了的被注定好了的。即使是我认为的不好的事情，也是早就注定要发生的不好的事，是好事情，也是注定要发生的好事情～

感恩～我喜欢感恩，能生活在现在这美好的世界你，就已经是值得感恩的一件事情了。

我所拥有的亲情、友情、爱情、事业、人脉、金钱、网络、手机、左手、右手、能够思考的脑袋。

谢谢～

老妈打包午餐回来了！我有什么理由不下楼跟她说谢谢吗？～
XD

居安思危

我发现自己创作的能力，逐渐的被自己埋没起来了。

取代的，是努力学习生活上各种需要的能力。尽管这方面我还是弱爆了。
梦想什么的吗？我不想再挂在嘴边了，也可能，我早已经换了目标，就是打死不承认我放弃了。因为“放弃”这一词实在不怎么好的词汇不是吗？啊，管他的。

偶尔会思考我最有动力的那段时间是什么时候呢？就是我在过着“我最不想过的日子”的时候，那个时候，我明天就是准时的上班工作，一到公司就开始倒数，根本对工作一点儿热潮也没有，感觉打工工作就是一种超级浪费时间的事情，上班，就好象一具尸体，行尸走肉搬过着每天等待周末到来的日子，枯燥乏味之至。我觉得八个小时（其实还要更多，包括午餐还有搭巴士来回的时间）坐在办公室里面做些鸡毛蒜皮的小事根本就是浪费时间，甚至我的一小时才卖6块钱马币，真的是一点都不值钱啊。

于是乎，但是的自己非常的想要改变现状，就是改变那种一成不变的日子，我希望有一天我不再受限制于朝九晚无的日子，不再墨守成规，不需要再准时打卡。我上班整整八个小时都在想着改变现状这件事情，所以一下班之后，我就会马上抓紧时间，打开电脑拼命的创作，不管是画图还是写小说还是写部落格，我都会拼命的去写去画，弄得晚一点才睡也没关系，弄得隔天会打瞌睡也没关系，我甚至还会埋怨，为什么时间那么的少那么的不够用。为得就是，希望我尽早能够写出一本书，或是拥有自己的画册，或是漫画，然后可以就在家里靠着写作或是画画赚取金钱的工作。现在回想起来，那段时间的我真的是热血沸腾啊。

后来，我辞职了，大慨是被自己自我催眠到，被书上写想做的事情应该马上去做激励到，被朋友家人游说道啊你不想做的工作就不要强迫自己去做啊这样，反正多方面考虑又带有点逃避心态又有点觉得“人生开心就好何必呢”之类的自我安慰之下，辞掉了所谓的稳定的工作。

然后，我回来了，我回到了家里工作，我的时间相对的比较自由了，下午还可以睡午觉甚至有时候一天只工作两个小时。我感觉我就沦陷了，我变懒了变堕落了变消极了变颓废了变死宅了变家里蹲了变靠爸一族了变废人了。我不但工作乱乱去做做得比外劳还要烂比外劳时间还要少薪水根本不叫薪水叫零用钱。在外劳眼中或是大多数人眼中我就是一个根本不需要多么努力就能得到很好生活的幸运的富二代或是说靠爸一族的家伙吧，这样形容或许比较有感觉，就好象首相的儿子之类的，并不是说一样反正就是类似的感觉吧。

然后再然后，或许就是现在吧，我觉得啊再这样下去真的不太行，再这样下去我真的只会成为一个废人一个死宅一个家里蹲一个靠爸一族一个土豪一个什么都不懂的富二代（我不喜欢用这词汇称呼自己，尽管我家不算富裕也不算穷，若真要比较其实人上有人我当然知道，而且这样形容自己还有点好象自己在炫富的蠢感觉，但是就是某种类似的形容词）。

好，回来，反正就是，我感觉再这样下去我大概就这样完蛋了吧？我几乎什么都不会，马来文不会英文不会社交能力不会工作能力不会社会生存能力不会的家伙了，我都已经24再过三个月迈入25岁，问自己未来打算干什么打算做什么有过什么成就我一点都答不上来。

25岁，我一点都没有成功的感觉。

我现在所在做的所在过的，只是一个我认为极度美好的日子的一个假象，有那么一天万一父母不在我就只能靠自己的时候，我是绝对会败光这一切的一切，即使我那么一丁点儿的经营方法，大慨也再也过不上现在这般看似美好的日子了。

我不想要那个看似不那么好的将来，我也相信我父母可以一直活得好好的，但是我总有一天必须摆脱父母设立的庞大温室里头，我总有一天也必须独立自立起来，拥有自己的一番事业还是生存技巧什么的。

到那个时候，说我靠爸靠家里也没关系，我知道那是我天生拥有的优势，正因为是天生的优势，我更必须要好好的守护它利用它栽培它壮大它。我知道我现在还没有那种能力，真的是一点也没有，若老爸这时候突然出远门个三天，我根本不知道该怎么样处理他手上的工作，去政府部门或是交易所更是一窍不通。我知道我都知道。

我很抱歉我之前根本没有发现到这些问题的存在，我对自己很抱歉，就好象慧丽小时候根本不知道为什么厕所会一直保持那么干净是因为妈妈一直在清洗的缘故。我根本不知道我现在说拥有的就只是现在说拥有的，那个危机一直都在只是我不够仔细没有发现的。

没关系的，慢慢学，老爸是这样说的。

是啊，真的要学了，我以前甚至一直到现在都还是一个小屁孩，屁孩到自认为自己就是最最厉害的自己就是全对的自己的感受第一其他都可以不管了的超级无敌屁孩，实际上丢我一个人到社会生存，我大概是第一批被淘汰掉的那一群人吧？

好，发现问题发现危机了，那是好的开始吧对我而言？那就得开始去关注问题去面对去解决，当然说的当然容易，做起来学起来又是另一回事了。因为当下的我才刚刚发现到这一危机，该怎么做我还在思索中，而且还没有一个答案。

那我目前能做的是什么？就是多跟着老爸学习了，他去交易所的时候在一旁听听，去银行的时候再听听、去政府部门再听听、去商店交代工人分配工作分辨药物等等等等。我知道还有好多好多要学习的。

虽然之前很不想那么做，但身在马来西亚，还是好好的学习基本的马来文吧。尽管英文也很重要，尽管去到外国马来文就没用了，尽管我个人很不喜欢马来文，但还是好好学习吧，毕竟我大概99%的时间都会在马来西亚，都会接触到马来人，都会去到马来政府部门，就好好的学习吧。

居安思危吧，我要成为一个可靠的男人。

嗨！

同一个女孩，同一个场地，时间，却是相隔快五年了。～

男孩没想到的是，五年后的今天，他们还可以那样的开怀畅谈，那样的心情自在。不禁让男孩想起，五年前那糟糕之至的夜晚。

然而，有些事情改变了，有些事情，却依旧没有改变。

对女孩的期许，已经逐渐转移至其他女孩的身上，那股沉睡已久的胆缺感，再次袭击男孩每一寸神经，粉碎每一个希望。

多少年了，男孩抬起头来，总是依旧感叹道，啊，原来我还是一个人。

一切都变了。然而，一切都没变。

或许，是老天安排的错过，是为了迎接更好的，是一场意外，一个玩笑。

那就微笑吧，没什么比微笑更好的了。

是啊，微笑。

今夜男孩微笑道：“嗨！我尚未到来的幸福，晚安。”

命运

今天来谈下命运。
那么，到底有没有命运这种东西呢？若有，它是被注定好的呢？还是一种被选择的状态，还是一半一半呢？

首先，先来说说被注定好的情况，我觉得啊，说命运被注定好，又有两个方向去思考这件事情呢。而且还是两个极端的方向，其一是悲观的，就是那种哎呀我那么命苦都是命来的啦，我就是那种注定不会发大财的家伙了啦，都是命中安排我出生在这种烂家庭，我注定这辈子这样那样了的啦！等等等等。。

这一类生活中其实不难见到，对很多事情抱着负面的思想在里头，那个女孩一定不会爱上我的，同事一定对我有偏见的，我买到的东西为什么一定是坏的，为什么我的电脑老是出问题的。，是一种恶性循环，你觉得事情一定往坏的方面发展，心情就差，心情差做事情就做得不好，事情做得不好心情就更差。 gg

那么其二呢？其类人一样说着自己的命运早已经安排好了，只是，他们望着比较乐观的方面去思考。同样一件事情发生在他们身上，却有截然不同的想法。例如那个女孩一定不会爱上我的，虽然这是注定好的，但是那一定是因为我注定得遇到更加好的。工作没了没关系，因为我注定得到薪水更好待遇更好的。电脑坏了没关系，这说明我得换电脑了！烂家庭没关系，这绝对是上天给我的一个试炼来的！烂同事证明我有足于威胁到他的一种存在。

嘛～这其实只是一种思想上转移，让自己比较快乐一点的思想吧。那种反正它就是会发生就对了，反正它早就注定好了，为什么我不好好享受就好了。

再来再来就是命运掌握在自己手里论，人生中所发生的一切，都是一些偶然的排列组合而已。命运是要自己去开创的。这句话听起来的第一个感觉就是比“命运早被注定好”来得热血鼓励充满希望多了吧？

是很有激励没错啦，工作是要自己去争取才行的！女朋友是要自己去争取才有的，钱是要积极去赚才有的。呵呵，但有些话加上这些就变得不那么浪漫了。例如，人生本来就没有什么意义的，你只不过是一次偶然的精子加卵子的结合产物而已，根本不存在什么意义，意义是要自己去开创的。

或者根本就没有什么命中注定好的另一半，人生就是那种偶然几率而已，有些人很幸运遇到有些人不幸运遇不到就这样而已。就是你的出生，也只不过是你很幸运的从几亿的竞争脱颖而出，你以为竞争就结束了吗？不，你出世以后还得进行永远没有止境的竞争，弱者就很自然的被淘汰，这就是自然法则。

啊～最后就是一半一半了，所谓一半一半可以说是保持中立状态，也可以说人生的前半段是命运，后半段自己抉择这样。像我无法选择家庭家人地区环境是男是女受怎样的教育等等，但一旦自己有能力以后，所有的一切一切也就是自己决定的时候了。

你问我自己相信些什么吗？

我觉得自己偏向命运被注定好的消极面比较多，看写Blog的方式就可以感觉得到了吧。尽管，尽管我努力说服自己向着积极面去思考，甚至是热血激励人心的命运在自己手里去思考。但自己的个性其实自己最清楚不过嘛。骗不了别人，也骗不了自己。

不过，我相信，也知道这种事情是会逐渐改变的，是一定会改变的，无论是变得更好，或是变得更糟。所谓的塞翁失马嘛，人生起起伏伏的事情总是一波一波的，得到某些东西就会失去一些选择。 这是等价交换的法则吗？

我说别想些有的没的了，看海贼王去。。

用心画

很快的又到星期四了，工作日中星期四总是让我感觉“还有一天而已，忍耐！”的喜悦感。明天星期五后就轻松了，尽管星期六老子还得去上班，但轻轻松松没有上司没有压力的星期六呆在公司上网聊天也是挺写意的一件事。

话说没有网络的周日一整天我在干嘛呢？画画～对，是画画，不管是插画还是漫画还是随手的涂鸦，只要有电脑有画板（当然还需要音乐啦）我就可以一整天呆在电脑前面了。是否比起之前只要有网络就能在网上逛一整天来得有意义一点点呢？～

今天星期四，我已完成了最新的一部，比我预期的三天多用了一天，呵呵，可是看的人啊不需要10秒就能够看完按赞甚至留言了吧？

可是～往往得到的效果总是不如人意。我知道自己身边的朋友不多，人气也不够高，有些也不喜欢我的作品甚至看也不想看一眼。啊，没关系的，即使得不到大家的鼓舞，我还是会很用心很用心的去制作，反正漫画啊，只要有一个人能够在看完后轻轻一笑，你会觉得所有的一切其实都值得了～呵呵～

扯

我英文不好，一直都很不好，甚至可以说是烂，很烂，非常烂，连一句excuse me都说得不好的那种烂。

但我很羡慕那些说得流利的人，尽管过了那么多年，
我发现，我英文还是很烂。

每一次，都假装自己英文很厉害，但一旦面对起来，就完全胆缺了。我很想去面对，但下意识的，我还是选择逃避的多，而这可能也是我进步不了的原因。
那种逃避好像是下意识的动作，就是当中文与英文放在我眼前的时候，我会下意识的去看中文。除了表示我爱中文，中文是我的母语之外， 也有一点代表我不爱英文吧？

 啊，这让我想到爱情呢，当以为自己喜欢上谁谁谁的时候，听到另一头谁谁谁有麻烦的时候，下意识的，还是会将第二个人放在第一位，即使自己多么的不愿承认，但爱情其实不过如此。

所以心理测验里，不是常有写下第一个联想到的异性的名字吗？写第一个你想到的异性，然后再写下第二个你联想到的异性。先不要看答案这样的，玩过吧？

通常自己写下的第一个人的名字，都不是自己最爱的，而写下第二个异性的名字，才是自己最爱的。

因为第一个，我们会下意识的不想去写那个人的名字，但第二个问题来临了，我们再也找不到替代品了，只好脱出自己最爱的人的名字。我不知道这种东西是乱吼烂还是真的研究过（我猜是吼烂）但有些东西不需要通过心理测验这样烂把戏，也可以自己测得出来吧。

人的内心看似很复杂，但其实还是简单得很的，当2样东西几乎完美没有缺陷，你很难做抉择的时候，其实这只是你认为你很难做抉择而已，下意识的，其实决定好了的。～没有例外～
当然，决定的不一定是最好的，但一定是你最爱的。～

啊～扯远啦～

下次再扯过～

发现

今天打开Photoshop，很认真的，我想要画下一幅画，一副超认真的画。

拿起笔，打稿，不美擦掉，再打稿。

起稿很不顺利，想想算了，用上色加分吧。

从眼睛开始着色，上色，擦掉，上色，再擦掉。

突然的，我发现绘画对我来说，是一件很难很难的事情。

我发现，我其实并不具备那种与生俱来的绘画天份。

我是说，我喜欢画画，我也尝试去画好一幅画。但这其实对我来说是很难的一件事情。

我并没有那种一下笔就很厉害的能力。

对自己又认识了多一点点，即使那是缺点也一样。

啊～算了～～

“你的努力其实真的真的还不足够”

是我给自己的警惕。

除了极少数的“超级幸运儿”，大多数人都很努力很努力，才达到今天的成就。

想画好一幅画，
除了与生俱来的绘画天份，
除了你很喜欢很喜欢画画，
还得很坚持很努力的去不断尝试才行。

想很多～

报喜不报忧～

是自己在生活中慢慢领略出来，

对家人朋友的报告方式～

是的，我过得很好～

是的，我一点也不害怕～

是的，我没有遇到任何的问题～

那真实的自己呢？～

会是那么样吗？～

遇到问题时～

很多时候我是选择逃避的～

直到问题避无可避的时候～

才来硬着头皮去解决它～

害怕的时候～

我会选择躲起来～

很久很久～

直到我觉得安全了没问题了～

才肯走出那个安全堡垒。

我过得很好

这倒是真的

但我感觉过得并不充实也不自在～

我感觉生活中似乎缺少了些什么东西～

少了一些

踏实感

其实对未来确实有少许的彷徨

确实有少许的担忧

这一切的一切～

我是否可以一步一步的好好走完～

我有很多想法想要实践出来～

却连第一步要从何踏起也依旧不晓～

感觉自己依然

懵懵懂懂的～

那么那么久了～

我真的成长了吗？～

那么那么久了～

我真的懂得更多了吗？～

而还要多么久的将来～

我才能重新得到所谓的踏实感？～

是否在我尝试不要虚度日子的时候～

我已经在虚度日子了呢？～

想很多～

框

墙上写满了“到此一游”我拿起了笔，写下“请爱护公物”～（开玩笑=）

“要不要辞掉工作好呢？”

这个问题

让我犹豫了一段时间

最后还是决定了

“辞掉”

因为当工作会出现“要不要辞工好呢？”这样的考虑问题时

代表你已经不再喜欢这份工作了

如果很喜欢的话

也不会出现这样的考虑

（这跟考虑“要不要和他分手好呢？”是否一样呢？我莫名其妙的思考着）

我并不是没有尝试过去接受它

并不是没尝试过去对它产生热忱

然而我承认我失败了

工作其实并不难

辛苦的是与人交流这件事

上司与下属永远达不到共识

一直是我的缺点

我也有尝试积极点

但也许方法不对反而得不到好的效果

好吧

这跟性格有关吧

我不适合与人做直接交流

啦好吧

那就找到与自己性格相符的工作吧！

我会找到这么一个定位点的

也必须要找到那么一个定位点

朋友爽朗的对我说

趁年轻，就去兜兜闯闯吧

以后才不会有所谓的后悔遗憾

即使发现最后是失败的，是不可行的，是愚蠢的

至少

你试过了

好吧

咯哩叭嗦的一大堆

其实没什么意思

纯粹催眠自己而已别在意

我想说的是

我不想再被框限制住了！～

现在就要突破！～

马上就想突破！～

所以

我辞职了

就酱～

又一个人生旅程

非常少有的与弟弟合照，话说我真的真的好喜欢旅行哦，我要将这世界看个透，虽然我知道这个世界真的真的非常非常非常的大！～

有时候自己一个人坐在巴士上，

天色早已入夜

同坐一班巴士的人们，全都带着疲惫的表情坐在自己的周围。

他们全是陌生人，但他们的心情自己却全能体会。

日复一日的工作，重复，沉闷

但又不得不习惯的疲惫感。

巴士开得快与慢，路上是否赛车已经与自己一点关系都没有。

开得快一点就早点到家。

开得慢一点就赏赏风景，或干脆打个盹。

眼神没有目标的望向窗外，看着飞快向后流渐的风景。

窗外灯光闪闪烁烁的店面，有些早早已经关门。

想着路上行走的人们，目的地是哪里？～

想着车里讲电话的人们，生活怎么总是忙忙碌碌？～

想着这般无聊沉闷的生活，到底还得重重复复多久才会结束？～

在生活安定社会繁华的二十一世纪的城市里，

也许已经开始不知道

自己为了什么而拼命的在外打拼，

为了挣那每个月微不足道的薪水，

为了填满生活上空虚的时间，

还是为了当亲情朋友问起自己在做什么时，

能有一个比较体面的答案告诉对方，

而非在家量地啊打游戏啊等消息啊的答案。

在工作确实比较体面好听。

只是让人觉得自己实在有点用。

我们都知道，

自己并非不想工作，

而是工作得会有如此的想法，

如此的不愉快，

如此的不自由。

到底是工作内容出了问题？

或是自己的心态出了问题呢？～

当沉淀下来冷静思考之时，

会想着世上有多少人渴望拥有自己现在的工作啊？～

世上有多少人渴望拥有自己现在的生活啊？～

 又有多少人渴望获得那稳定的收入来源？～

我们不能左右天气，但能控制自己的心情。

其实工作内容并没有问题。

生活也没有问题。

 绝大多数的，

都起源于自己的心态，

而且是自己所选择的。

当然，

并非每个人都适合自己现在的行业

也并非每个人都适合念现在自己念的书

 有环境所逼，家庭所逼，也有生活所逼

 但生活其实不过就是如此吗？～

总是要有喜欢的与不喜欢的，

才能构成这复杂的世界。

如果如此想法依然没有让自己心情好起来

没关系

要知道这个世界有一个不变定律

就是什么东西都会变（或能改变）的

 如果不喜欢现在所做的事

或念的书，或环境或种种事物。

那就尝试改变它吧。

三心两意一点，

邋遢一点未尝不是件好事的。

有些事物不一定要有结果

有些东西不一定要那么坚持

有些看法想法其实也不那么重要的其实。

告诉自己，

这一切都会过去的。

也许不是现在，

也许不是近期能改变，

但它总是在发生。

所以

在那之前，就请坚持坚持多一下吧。～

你现在不是好好的吗？=）

道别

Kajang的雨天

嗯～

忙忙碌碌赶功课的的日子结束到现在也有10天了

有的同学早早结束之后都回家了

而我却还迟迟未回。

为什么还未回去

其中一个原因是当然是想留在这里玩个几天啦～

毕竟大家要毕业了

据说也没有哪个毕业旅行。

那么就看看有哪位朋友想看看电影

到处走走逛逛～

要去cc打机也是奉陪的嘛，呵呵～

再来，

一个人在Kajang生活的日子不多了～

毕业后自然是离开这里

也很难找到理由留下来发展之类的吧我想..

这里是个让人想快点离开，

却又有点不舍的诡异地方。

毕竟住了3年嘛..

看不清楚的城市

犹如自己飘渺莫定的未来

足

慢慢走
感觉脚一步一步的踩在结实的土地上～
感觉脚底下渺小却一点都不脆弱的生命～
感觉每一步微不足道却存在的力道～
全是那么的踏实。～

那么～
的真实。～

世界那么小小小小～～

总是觉得自己的生活
目前还是一团糟的状态

生活就卡在那种高不成，低不就的尴尬状态。

话说其实，大多数人不都是这样？
所谓的平凡人就是这样啊！～
但是当回头看看时，
又有什么是值得自己引以为傲的成绩呢？
似乎是没有的，

那么有什么是感到遗憾，感到后悔的呢？
似乎也没有。

那么，这样的生活称之为平凡～～

这周平凡的生活就是
今晚拼完功课后，
好好的交上去，
然后星期三上完课后回家给老妈看看自己～
再然后星期一凯旋归来，
重复着一样的生活。

对，
我就是喜欢这样的生活，
即使它乏味得我快要窒息。


再者，
生活中再没乐趣可言吗？
也不竟然，
偶尔生活中可以找到
志趣相投的玩伴，
话题投缘的聊天对象，这实在是一件很值得期待的事。

即使这不容易遇到，
别担心，会遇到的。
毕竟，世界那么小嘛。

满足感

自从有了Facebook之后，就鲜少到此来发帖与留言了。
因为这里实在不像Facebook那般的方便，
毕竟大家都喜欢那种“马上留言”或“第一时间留言”的满足感。
在这些如果没有宣传，不晓得多久才会有人来游览或留言的地方，自然点击率降低啦。

时代变得快，跑得快。
之前计划积极在这里更新以及留言，
将自己多么伟大多么伟大的梦想与想法写下来，
或一些伟大的成就放上来分享给大家。

但我发现，这样好累。
作品放上来久了会有一定的游览客，
然后如果一段时间没上来发布新作品，
我自己会觉得对不起大家，要做好一部作品，
然后还得上来弄的美美的呈现给大家。
得到的回报除了成就感，发现就什么都没有了。

然后其实后来才发现，
除了很关心自己的好朋友会游览之外，
基本上会很用心看的，就只有自己了。

所以慢慢的，
我将多余的时间，都用回自己身上。
无论是完成作品也好，拿来打Game也好。
感觉就不会那么“浪费时间”

但是心情低落时（我总是那种时候才会写blog）
还是想回到这里，
写给会细细品尝部落的朋友，
也写给懂得爱自己的自己看看～
看看这一路走来的心情变化～
以及想法变化。

突然的会发现！～
啊！～
原来我也蛮成熟的嘛！～嘻嘻=)

城市

也许是自己从小就在乡村长大的关系～
那时候听说城市有空气污染，会下酸雨等等～
因此从来的，对于城市都没什么好感。

来到城市后我发现～～～～
我的判断没有错～
城市很烂。

但这里确实有它的方便之处啦～
记得小时候，那些KFC啦，M啦Pizza啦～
都是家里心血来潮或是特别节日才能吃到的上好美食～

可是现在呢？
三天两头就往里面吃一餐～
现在的小孩你说多好命不是吗？～

方便嘛～
人口自然多～
交通也变得非常紧凑～
城市人～
整天就是在赶赶赶～
赶电梯，赶火车，赶时间就是要比别人快～

我常告诉朋友说～
我在大城市一定吃亏～
对于吃饭做事喜欢拖拖拉拉斯斯文文的我～
在这里连老阿麽都胜我一筹～

人与人的交流～
慢慢限制与没有温度的电脑荧幕～
以及一张张快发霉的文凭与文件～
这就是城市～
多么可爱的城市啊！～

理所当然

原来～
很多时候，我感觉到理所当然的事情，其实并没有很理所当然～
为何会这样呢？应该就是自己片面的观点，硬硬的施加在他人身上，才会有这样的现象吧～

其实自己应该早就有觉醒，这个世界上所有东西，都不是理所当然的。

家里给的温柔，家里给的钱，父母的养育之恩等等～
朋友给予的帮助，女友的溺爱，老师的教导～

这样的想法，固然不好，但我却无时无刻会有这样的想法，将之灌输在别人身上。到头来，别人并没有按照我觉得“理所当然”的行为来处理一件事时，我会有一种被背叛，被出卖的无聊感觉～

哎呀，我怎么会这样的我～

我还能处理自己的情绪啦。糟糕，不知不觉，我像大家一样用Blog来发泄了～
不行不行哟～

最后重点是：
这个世界上所有东西，都不是理所当然的。

凡事靠自己双手争取，靠自己双脚去踏实！～

第三届全国美术营

美术营结束了～

facebook上一直传来营员们不舍的留言～
都说希望回到营会的那几天～

美术营整体上来讲，算是成功了～
剩下的就是气氛够不够，东西准备得是否妥当，音响是否颈爆等等～
那些都是后话了。
重点是，它确实如期举行了。

美术营会让我见识到了一个组织极端的两个面孔～
正所谓患难见人心～
系会的委员们，到了问题出来时，谁会解决问题，谁会推卸责任的～自然一目了然～

勾心斗角，笑里藏刀～所谓的假面具嘛～这次的检讨会议我实在是见得多了～

这次的营会我从本来没事可做的医药组，被调去得一直忙的学长～
一开始对莫名其妙的调职耿耿于怀，要知道我自己都够腼腆内向了～
自己都需要被人带才会说话，现在还要我想方设法去带学员们。～着简直要我的命嘛～
好在第一个活动之后，大家相处得还不错，我那“心理不平衡”的情绪才逐渐消失～

其中一个学员对我说，朋友嘛，有时候6年的同窗好友，还及不上3天所认识的。
对于这一点嘛～我觉得见人见智吧～未必每一个都像上述所说的～～

我就有一群不错的6年同窗～啦啦～

顾虑

昨晚又收到课取消的通知了～
所以今天我依然睡到中午才起床～

明明不想睡到那么晚的，但就是不愿意起来。并不是我很累，而是我不想起来面，面对这个世界，不觉得活在梦里的人很幸福的吗？

才开课，我并没有面对压力的问题，只是偶尔会对现实世界感觉到无力，自己想做点事情，却有心无力。或是觉得幸运女神永远不站在自己哪一边。人生不公平吧？

很多人很怕失眠，因为除了第二天会很累之外，还有直到入睡之前，都不知道应该干嘛才好。曾经我也害怕失眠，但现在不会呢。失眠，给了我一次次思考的机会。

躺在床上，闭上眼睛，却没有马上睡去，那段时间，其实正好可以拿来乱想东西。

朋友们，甚至是我妈妈，常说我老爱胡思乱想，想些有的没的，老是说我顾虑太多。还记得当时我发现分手的前兆时，她也是这样说我的。别担心，一切都会没事的，你想太多了。事情发生后，我还能说什么？我说我就知道，我早就知道了。

我不善于观察他人，常常有朋友经过我面前，要用110分贝的声音呼唤我，我才惊醒般的说，啊，我没有看到你耶！你怎么在这里。为什么会有这样的现象呢？说好听，我在思考，难听就是我活在我的世界。

感觉世上所有人都是陌生人，世上所有人都看不到自己的存在，但当对世界绝望之时，还是会有一两位朋友出现，让自己惊讶的发现，啊，原来我身边还是有人了解我的，有人关心我的～

其实我，什么都不缺吧？～（朋友打趣的说你们家少个小妹妹^^）

藏

小心的，慢慢的～
将碎掉的心粘好～
呵呵～

的确～
我不需要什么事都向网络报告～
把自己藏起来就好～
我相信～
伤都会好的～

痛

常常笑人~
也许~
报应就发生在自己身上了~
很多时候自己就是要痛一次~
才学得会珍惜~