好人卡

昨天聊到好人卡，就是向心仪的女孩告白，可是女孩不喜欢自己，就会说一些类似你很好，可是不适合我，我对你没有感觉，我们还是做回朋友比较好吧之类的。

我知道的，那种感觉，不是被发好人卡的那个，而是发的那方。

那种我觉得你挺好的，真要比较起来其实比一般男生来得好，可是就是欠缺了一点激情，欠缺一点感觉。你不是不懂浪漫，也不是不懂风情，但那种浪漫对我来说是不被需要的，我说期待的不是这些，亦不需要。

我不是没有考虑过你，我甚至强迫自己能不能够喜欢你多一点，我尝试过，但很快我就放弃了，接受不了，甚至有点不敢再往下想的感觉。

我知道你挺伤心的，但在这里的我也不好受，我有时会偷偷的责怪上帝，为什么那红线不是牵在你我的身上，如果你是我喜欢的类型，此刻我应该已经充满着幸福洋溢的感觉了吧？可是我没有，我只有一股落寞的悲伤，不过我很谢谢你，让我知道，我还是有被人喜欢上的。

才怪，这是什么啊？

宅男的美好的自圆其说的现象吗？

现实才不是这个样子的，嘛，刚开始觉得你还不错的啦，可是我不懂为什么后来你好像越变越恶心了，刚开始跟你相处感觉还不错觉得你很有趣功课又好，可是后来不懂为什么你的动作行为变得越来越恶心，然后周围的朋友莫名其妙在传我们在一起天啊怎么会和你传在一起啊？刚开始我还没有刻意避开你，只是会开始注意你的言行举止，然后我发现到真的其实不太对劲，你的眼神里的行为真的有喜欢我的倾向，天啊！于是，我开始避开，我越是避开你越是闪闪躲躲鬼鬼祟祟，那样的行为着实恶心，如果你不要做出这样的动作的话我可能还不会觉得怎么样可是为什么你要这样做嘛？

后来，后来你竟然还向我告白而且还不是当着我的面说而是在信息你鬼鬼祟祟的告白，什么东西啊？你觉得我会大方的回答你好啊我们在一起吧还是干脆的拒绝你啊？两种都不可能啊，答应你是不可能的因为你很恶心，干脆的拒绝你又看在我们是多年的朋友的份上不应该做到这样绝，所以？我只好好好的说我们还是做朋友啊对不起我不喜欢你这样的拒绝咯。

别担心啦，你会遇到你喜欢又喜欢你的人的啦。

下次记得，不告白就不会收到好人卡啦～～

聚会

我喜欢聚会，我喜欢跟一小群的朋友出来，然后漫无目的的聊很多东西。

聊不是自己感兴趣的事情也没关系，插不上嘴也没关系，我就是喜欢听，听其他人聊自己喜欢的事物，我可以借此多了解一些他人所喜爱的兴趣。

我不擅长聊天，即使是很熟悉的朋友，我依然不擅长聊天，想话题是我很头大的一件事情，嗯，不擅长。不擅长的还有表达能力，要我解释一件事情，我会断断续续重复好多遍来诉说一件事情，不是担心对方不明白我说的事情，而是要一边说话一边自我整理。一个整理得不妥当，我会连自己在解释在诉说些什么都不知道。

所以，连实话都难于整理清楚了，要说个谎或是改革玩笑之类的，对我来说是更难了。所以几乎都是有话直说吧？

说话的艺术，是可以学习的吧，方法大慨就是多接触人群。

从前我不喜欢人群，我不喜欢接触人，怕接触人时自己容易说错话造成囧境的丑样，尤其害怕接触女生，觉得女生就好像是某种异类，跟她们说话会让我很紧张很紧张，到现在还会，虽然没以前那么严重了。

能跟我流程交谈的女生，基本上我都没把她们当女生看待，或许也是这个原因才能够流畅的交谈，无法流畅交谈的，有两种，一种是不熟，另一种是我喜欢上了。

两种都是致命伤，不熟的无法顺利交谈，就永远无法成为像样的朋友，喜欢上的无法流畅的交谈，大慨就无法顺利发展成情侣关系吧？

所以现在的朋友，真的是好不容易才交上的朋友呢。

写什么？

阅读着他人的部落格，细细品味着，他人文字里头所诉说着的故事，悄悄的走进对方的世界里去。

才发现，原来我也是喜爱用文字间传达的意境，尽管逐渐的，能吸引我阅读下去的文章，却是越来越少了。

其实文章不曾少过，失去的，是当初比现在更加喜爱文字的我。

嘛～

算了～

我写东西干嘛要那么有诗意啊？～

没有优美的句子，没有修饰的结构，也一样可以很好的诠释出有趣的故事啊～～

以前我喜欢用图画来表达自己，但逐渐我感觉画画其实有点吃力不讨好？

往往长时间制作出来的事情不被观众所珍惜。

但是后来一想，其实是我的观点错了吧？画画享受的是过程，所以他们喜欢喜欢不停不停的继续画下去。

文字亦一样。

喜欢不断不断的写下去。

我说，我在写什么啊？

乱写一通还行，但当下的心情，应该是写不出小说的，

其实也并非写不出那，只是比起需要细心整理剧情结构故事的小说而已，
在这里哈拉乱打还比较有趣吧，

我都已经工作13个小时了，回到宿舍就只想摊在电脑前面看看漫画刷刷facebook玩玩 candy crush而已。

我是很想写小说，但打开文件看到一堆需要整理的文章我就只想发呆而已，这不代表我不喜欢没有兴趣，假设现在你叫我去看电影打Dota喝茶甚至介绍女朋友给我，我想我也只有发呆的份吧？

长时间工作的日子宛如行尸走肉一般，每天就只是看着时间倒数，我知道，大多数人为了生活为了钱也就只能这样了，我算是比较幸运的吧？

我还可以好好的回家工作，其实我早就应该那么做了的，但是我之前过不了自己那一关，是还没调整好心态还是什么的。所以有时候我会如此安慰自己：也好，没见识过地狱，是不知道天堂长什么样子的。

可不是吗？想当年（说当年也不过是两年前）我们一班家伙刚从新纪元毕业的时候，大多数人在毕业后的第一个月就顺利找到工作了，然后呢？然后三个月后大多数里面的大多数都全部辞职了，我们喝茶的时候还打趣的说：“哇，全部做大老板的啊？”

原因吗？因为学院生活是天堂，一下被打入地狱，全部受不了啊！

加下来大家平均颓废了一个月之后，又再次踏上职场。然后又是三个月，我是其中一个没错，但是可以保证班上绝对不只是我而已。

但是也有坚持得住的，坚持得了的，一年后也辞职了，再然后呢？再然后各自开始真正踏入自己专属的领域，这阶段是现在正在进行中的，就目前的观察来说，是好是顺利的，能坚持多久能发展到什么程度，那是未来的事情了。

但生活不过也是如此吧？生活嘛～

啊～

扯远了～

我还是很喜欢手打在键盘上的感觉，尤其不用思考不用校对不用管剧情不用加标点符号不用管别人看不看得懂的那种乱打一通干我最喜欢了。

妳啊！

今天就在快要下班的时候，电话响起来了。

依照我的习惯，我会拿起来先看看是谁打来的，除非是陌生或是老爸的电话，否则我鲜少会接起来的，因为我不想我的谈话内容，被公司里任何一个同事听到。

打开电话壳一看，是阿悦打来的，阿悦是我在怡保最小的表妹，不用说，若不是叫我过去吃饭，就是叫我等下去百盛载她。所以我不接，而通常，我不接，很快就会有第二通电话来。

果然，第二通电话打来了，是她的姐姐阿洁。

为了不让她们继续逛call我的电话，我绝对发信息给她们“信息我，不方便接电话。”然后继续做东西。

不消几秒，她回信道“涛，来我们家吃面吧！因为我们在家里， on 吗？”后面还有一个大大的笑脸。

我也爽快的回信道，“好，7点半见”也附上了一个大大的笑脸。

每每收到如此的信息，我都是心情愉快的。

然而，有时候事情并没有想象之中的顺利。

7点半，我顺利的回家简单的塞了一件衣服拿上毛巾，出发了。慢慢的开往阿姨家。

然后，电话又来了。奇怪的看看手机，是阿悦。

本来我是不喜欢开车接电话的，但这电话来得时间点很古怪，就平常来说，我即使迟到半小时也不会有电话来催促的，跟何况现在只过了10分钟。

于是我接了。

“喂，阿涛啊？我们在正parade正门口不是百盛门口哦，你会不会分啊？”

我傻眼道：“什么？你们不是在家吗？”

阿悦也迟疑了几秒道：“我们在parade啊，阿姐没跟你说哦？”

我显显道：“哪有跟我说啊，他说你们在家啊。”

“my god,你现在在哪里？”

“你家，半路。”

“那……”

“好好……你们现在在门口等，我去就好。”

然后挂上了电话。

要简单的说一下就是，本来我的宿舍距离百盛只有短短几百米近而已，开车过去不过2分钟，然后到阿姨家的车程是15分钟，而打给我的时候我已经开到半路了。

怡保某些道路段真的很鸡巴，跟对面来往车辆之间隔了道矮墙，变成你想往回走也要找到前面路口才可以回转，更鸡巴的是即使好不容易找到路口，却来个“禁止回转”的标志。

就这样我越开越远，越远我的心情就越是烦躁。

就这样一路上开开开，好不容易给我找到一个路口回转，但一回头已经开了好远好远。

叹了一口气，往回开去。

开到百盛去，已经是8点多了，当时的心情是郁闷到了极点。两个小表妹，还有她的小男朋友还若无其事开开心心的跳上车。

我开车。

“涛！”阿洁大声叫我。

“你啊！”我故意皱眉对她说着，继续开车。

“涛！～～”她看得出我不高兴，也皱着眉，一副无辜脸撒娇着。

“你做什么来啊？”我无视他的撒娇，继续进攻。

“我也不想的，我们……那个……这里……这样……然后……我……”她继续扮着那快哭的声音语无伦次的说着，老实说我一点也听不懂。

我继续说道“你看回你的信息，你写了些什么？”

“我以为……那个……信息……是……这样……然后……我……呜……也……没有……看到……这样……啊……涛～～～～”阿洁继续的语无伦次。

“生气你啊！”我装得很生气的道/。

”呜呜……不要这样啦！你说，要我怎么做才能补偿你？”

“我不知道哦！这个要看你怎样表现了。”此刻我气已稍微消了，但心情很是不悦，从我比平常还要快的车速就可以看出来了。

阿悦充当和事佬，一边按摩我的肩膀一边帮口道：“哎呀你就原谅他啦好人表哥，最多罚她煮面给你吃吧。”

“对咯对咯～～～我煮面给你吃嘛。～～～加蛋给你！加两个！”手指还在我面前比了个耶。

我稍微平复了，并不是因为她所做的补偿，而是我本来就气不久的一个人。但我还是很故意的说道：“生气你啊！”

“呜呜～～～不要这样嘛。”

“就是咯别这样嘛，你就骂她吧，其实你可以狠狠的骂她的。”

“对咯，你骂我吧，不过骂完你要对我说，你是开玩笑的哦！”

我终于叹了一口气，摸摸她的头说道：“算了啦，我哪里骂得下口哦！”

她开心的笑道：“哈哈！表哥最好了，如果是妈咪的话肯定早就骂死了。”

“不过我还是很生气你啊！”

“呜……要怎么做你才不生气嘛？”

我略想了想，说道：“洗个澡应该就没事了吧？”

“好啊！那你回去是要先洗澡还是先吃面啊？”她心情也愉快了起来。

我们回到了，但也快九点了。

阿姨惯例是有煮给我吃的，并不像小表妹们一开始说的没有煮。

玩了一整天她们两个只想摊在沙发上不想动，说要煮面给我的阿洁别说煮面了，竟在沙发上睡着了。

一直到我吃饱了，她才揉揉眼睛缓缓爬起来道：“阿涛你还饿不饿？我煮面给你吃。”

我笑骂道：“不用啦！你去洗澡睡觉了啦。”

然后她上楼洗澡我也在楼下洗澡，由于时间比平常晚了些许，我草草洗完澡想早些回宿舍睡觉去。

于是收拾好后提上背包对他们说道：“我走咯”

“好，拜拜。”

阿洁走过来开门给我出去，问我道：“你还生气吗？你洗过澡了哟！”

我心笑道，这小鬼真是的，我就是没办法生她的气。

于是我笑着摸摸她的头，说道：“妳啊。～～拜拜。”

她回笑道：“拜拜。”

我就这样，沉浸在厚厚的幸福感之中，被依赖原来就是这样的感觉吗？

但是，这样的日子已经是在倒数之中了吧？～

我很珍惜，接下来的，每一天。

闪闪发光

我最近的生活过得怎么样？

超好的！

我挺爱我现在的生活的，

虽然我还是觉得那薪水有点点的少，

虽然我还是觉得啦时间有点点的长，

但是so what?

我干嘛要看那些我所没有的？

现在的我周一至周五就过自己一个人的生活，

周末就到阿姨家去好好玩两天，

挺好的不是吗？

虽然今天是全国假日我们公司还是得上班，

但我也觉得还好啦虽然我也很喜欢假期，

但没假期其实也还是可以很好的过啊。

最大的表妹，聪明、漂亮，个性与我很像，对爱情很没辙，对未来也感到很渺茫。

做了这份工作才发现，

没有工作是简单的，

只有做得顺不顺手，

我来了也半年有多了吧。

现在来的新人，做得很不顺手看似很有压力。

看到他不仅看到半年前的自己。

紧绷、疲乏、厌倦、想逃等等负面情绪。

我好像偶尔偶尔还是会有，

毕竟我向往自由嘛。

做了这一份工作才发现。

原来星期天休息并非理所当然的。

公司里有那么一小群人。

不包括我。

他们几乎每个星期天都加班，

为的不是那少得可怜的加班费，

而是为了孩子们的教育。

我才体会到，日夜为教育奔波的那种辛苦。

老师挺伟大的。

好吧黑暗一点的想法，

不过是为了在截止日期前完成一定的业绩。

也可以说为了生活为了保住饭碗。

啊～不去思考这些了。

反正事实胜于雄辩。

老师们你们厉害，

很抱歉我做不到！

第二的表妹，不太聪明、漂亮、很粘我，出门都要拉着我的手，人很三八，一张嘴整天说说说说说个不停叻～

生活是否已经安定下来了？

其实还没有的。

我自己也深深的知道，

这一份工作我不会做很久，

但你问我要做到何时？

我却也答不上来。

我只能说，

该走的时候我自然会走。

我说需要的，

是一点机遇、一点点的诱惑、

或者说是呼唤。

我对现在的生活是中上的满意，

比满意还要好一点点，

还没有到很满意。

所以，

若没有更大的诱惑力，

又还有什么能够驱使我离开呢？

最小的表妹，不太聪明也不太漂亮（要死！），但是很可爱，个性也最成熟，年纪小小却早已懂得许多人情世故，跟他聊天要很谨慎呢，他绝对是一个大人！

曾经曾经，

我很向往国外的生活，

下雪、四季、到处都是外国人、美好的体验等等。

但是经过网络身在国外的朋友，

透过他们的眼睛透过他们的感想。

我发现到其实国外没有我想象中的那么好。

我知道有些事情是要自己去体验过才懂的，

不过我开始明白很多美丽的假象，

是被媒体被旅游杂志被国外学校包装得美美的

那其实也是一种生活，

去旅行当然舒服，

画一大笔钱没有压力的当然舒适。

生活却是不一样的。

生活美好劳苦参半，

看着每天要工作十六个小时的抱怨，

看着每天对着一堆公式一堆考试的抱怨，

我更加肯定我这个想法了。

周末能到阿姨家去，是一星期最开心最期待的事。

当然我知道那也只不过是别人体验过后的结果结论。

不代表那不快乐不好玩。

所以我在等待一个机遇。

我知道

有一天我也会飞到那些国度去

去体验他们现在所体验到的。

只是现在还不是时候，

我有我的目标

我有我的理想

那些的那些，

都是需要现阶段好好去完成的。

或者说现阶段的我也只能那么做了。

没关系

那不过就只是一种生活

没有好与坏

没有对与错

还不到最后

谁知道未来会遇上些什么呢？～

后面那个就是我的二阿姨，阿姨总是怕我们吃不饱，会准备很多很多好好的食物。

我现在挺快乐的。

能和家人朋友走走逛逛看看电影很好

能自己一个人有点闲钱吃吃K买买书看看电影也挺好的

我们为什么要执着那些我们得不到的呢？

这样不是挺好的吗？

当然

我的意思不是说我已经安于现状不做改变了

我说了我自然有自己的野心，

我想将小说好好写好完成我的梦想

我想把钱存好好好开拓我的事业

我想把我的心境修养好以便迎接一个更美好的生活。

我的意思是，

能享受当下，

就是目前来说最为重要的事情不是吗？

我何必搞得自己可怜兮兮吃大便呢？

我可以每天都过得很精彩很热血沸腾很有自信不是吗？

中学同学也在附近工作，家乡的朋友偶尔也会上来探班，
朋友真的不需要多，一两个能够彻夜畅谈的，也就很足够了。

但我是不是还会有心情低落懊恼困惑的时候呢？

啊那个当然还是会有的啊

我也是一个人嘛

吴宗宪说过，

开心和悲伤是成正比的，

如果一个人一直很开心，

那么那个人一定是生病了。

负面情绪来临的时候，

就静静的等那负面的情绪熬过去。

一个人静下来思考，

为什么我会有这些负能量？

它们存在的原因是？

虽然往往我都得不到什么确实的结果。

但是思考思考着，那股负能量就会自己消失了。

才发现，

原来我也挺乐观的嘛。

一个人的窗外，钢筋水泥的世界，挺落寞的吧？感谢网际网路，我不孤单=）

你问一个人的生活寂寞吗？

是不是也渴望那一个人的到来呢？

以前的答案是肯定的

我想快点谈恋爱

但是现在

我的答案或许不是如此了。

我才发现，是我太嫩了

我还没劳其筋骨、苦其心志

又怎么能够成为茁壮的花朵呢？

开不成花朵又怎么能吸引到美丽的蝴蝶呢？

所以未来还是交给未来吧。

未来总会有那么一个人，

很自然的被我的气质吸引到，

我也会对她产生迷恋，

那么就很自然的在一起吧！

吸引力法则真的很强大

很强大的！

偶尔还能回回家见见最爱的家人，挺好的不是吗？陈勇涛你要闪闪发亮哦！！

但就目前而言，

我就不谈太遥远太遥远的未来了

我连明天晚餐吃什么我都还不知道呢

谁知道我会给自己一个什么样的惊喜啊？

现阶段的我就继续练功吧

或是说我只能练功了吧

将自己磨练得闪闪发光，

让耀眼的光芒将观众深深的吸引住。

走向那华丽至极的舞台。

我知道！

我可以！

最初的那个梦想

答应了自己好多好多的事情都没做到几件呢。

也不是答应啦，就不过是对自己的小小要求而已。
那我一直在做的事情，是什么呢。就是跟着感觉走吧。

对你，今天来谈谈我最开始的梦想好了。

说道梦想，我问我自己，还记得的是什么？

是出名吗？
是当一位漫画家吗？
是当一位小说家吗？
是找到一份理想的工作吗？～
是赚多多的钱吗？
是每天睡到自然醒吗?
是出国看看吗？
是想看雪吗？～

不说那么遥远的，就说说现在，现在，我想要的是什么？～

未来不久的日子，我想要的，又是什么。



今天，我像往常一样的工作，然而，由于工作就是死板重复性的工作，基本上我都不太爱用我的脑袋，因此，我就放任我的脑袋在游走。

游走的时候，我开始问我自己，事实上，我每天都会这样问我自己，我现在，到底在干些什么啊？～

然而，每一次，我都有一个极度消极的答案浮现出来，像是我现在只是在暂时打打工，以后还要出国念书或是工作的，我现在很他妈的想辞职，我现在很想睡觉，垃圾工作去死！

但是，

但是，

我今天有了一个不一样的答案。

我突然想起了，我当初决定来怡保工作的目的。

当初，我是这么想的，我想找一份安定的工作，有一个安定的收入，我可以住得很靠近我的公司，薪水其实不太重要，因为我想要的不过是一份安定的工作，下班后有自己的时间，可以让我放松做点自己的事情。

周末来临之时，可以约朋友出来喝喝茶看看电影走走街。然后，最好能够交到一个住在怡保的女朋友，住得靠近，自然可以时不时约出来见个面。然后，好好的相处几年之后，或许可以在怡保找间家结婚。住在这个看似大城市，其实还有点人情味的地方。挺好的。

这是我当初最初的想法，虽然我已经逐渐忘记了。

我知道，是吸引力法则在运行中。

我在不知不觉中，已经过着我想过的生活了。

谢谢您的安排，而我，接受。

工作狂

比起资讯发达的fb，我还是比较喜欢部落格呢，尽管这里少人，但也因为如此，我才能更愉快的畅写吧？～

fb好比大城市，部落格好比乡村。

我喜欢乡村。

比较，有人情味。

嘛～

刚听到收音机播报：
工作狂会失去五样东西，
一，健康，睡眠不足
二，精神，工作压力
三，好身材，长时间不动
四，朋友，没有社交
五，伴侣，没精力经营

怎么听来听去都像在说自己啊？

唉～

还是睡觉好了～

一个人的夜晚，挺寂寞的哦？部落格。～