2012平安夜

一年后的今天，我们是否还能够通宵畅饮？

很早很早以前就想试试，通宵一整个晚上不睡觉，来个一整晚的夜聊会是个什么样的感觉。

呵呵，很棒，也很累。～

我会想问，怎么不白天聊天就好，那样大家也还不会很累。
但很快的就得到答案，白天不够气氛嘛，那种想要聊天想要诉说的心情，通常都是晚上入夜后才拥有的感触。所以即使白天比较没有那么累，但气氛不对的情况下，是什么也聊不了的。～

朋友问了一句，不晓得一年后的我们，还能不能如此聚在一起通宵达旦的聊天？大家又会有怎么样的改变。我说不会的那，大家一定还是一样没有多大改变的，而且一年是很快的事情而已。但朋友们都否定我这个答案，说什么一年前他还在谈恋爱，才不会像现在这样和我们一起做通宵聊天这种白痴的事情，

那也是，假设一年后我们之中的任何一个人谈恋爱了，在这特别的一天，平安夜，是不会抛下爱人不理和朋友出来聚会的。～

除非带爱人出来这样，但若那个爱人不是咱们的朋友，会觉得闷，所以也不是一个好选择。所以，明年的今天，我们是否还能一样，继续聚在一起，一整个夜晚，一起聊天呢？～我期待着。可以的，代表我们友谊依然很坚固，而且我们还有共同的话题，共同的闲暇假日可以一起通宵畅饮。不可以的，代表我们中有人结交新欢，找到人共渡美妙的平安夜，共庆圣诞，也是非常非常值得开心的（难说那个人会不会是自己？^^）

所以，无论结果是怎么样的，都是很让人期待的呢。即使明年已经无法在举办如此的聚会，但也不是忙恋爱，而是工作抽不开身或是距离遥远等等的不利因素，也是没关系的，至少2012平安夜的这一晚，咱们是一起渡过的，也已经是很美好的回忆了。～

懒惰

懒惰是没有药救的。

我连这篇都懒得打了。

整理整理整理，整理什么的最麻烦了。= =

世界末日，你想着谁？

若你问我，世界末日了，你只能打最后一通电话给一个人，你会打给谁？

嗯，我会打给妈妈，说我想回家。

这个问题，我承认，我一开始是用爱情的心态来思考的。
我会想说，有谁谁谁，是我在生命的最后的最后，不对她说出我爱你的话，我会很后悔很后悔的。

但在仔细认真思考之后，我发现，根本就没有那么一个人的存在。
没有任何一个，是我认为若不在最后关头说出那句爱你，就会后悔的。
心里保留的那个位置，没有任何一个适合的人选。

但也可以说，其实我对于爱情，其实是没有什么遗憾的。基本上对于爱情，我都是敢敢追求，然后痛快的被拒绝，非常的干净利落。

我也知道有时候自己只是傻，傻得认为爱情只要够痴情，够努力，够勇敢，就能追求到自己想要的。

今天，我知道，爱情，很多时候是你的，就是你的，不是你的，也无法强求。
简单一点的的说法嘛。

能在一起的，早在一起了。

真正的爱情，是不需要努力的。
经由努力得到的，是战利品，不是爱情。

那就再等等吧，我相信会有一天，同样的问题，我会拥有其他不同的答案。

但就那一天之前，我会相信，最爱我的那个女人，已经嫁给了我的老爸。
同样的话给女生，最爱你的男人，已经娶了妳的老妈。

仰望未知爱情的同时，别忘了早已存在的亲情。

什么东西

好，我纯粹想写点什么，但又不想去写小说，就有了这一篇乱打。

先说一下，
若有人只关注这里而又好奇为什么写到第三章就停了的，
因为我已经在别的地方连载了。
点这里

今天是星期天的下午，约莫四点左右，跟其他周末一样，就是待在家里而已。外面下着大雨，实在让我挺郁闷的。

下雨天我的衣服很难干就算了，由于我鞋子是放在室内的，若湿了会有一股莫名的霉味，久了还得麻烦的去洗，这真的是很显的工作来的。

十二月了，依然感觉自己什么也还未完成，依然什么也还未被安定下来。在这充满不确定因素的时刻，实在是让我很不喜欢，很不自在。

但实在认真想想，其实也没啥大不了的。将一切都看得挺开了，既来之则安之，不来的也顺其自然。

我曾相信世上任何事情的发生，绝对不会是巧合，是一种冥冥中安排好的某些机缘。
但是时间久了，我其实也不知道自己应该相信些什么才好。

当梦想，当爱情都无法实际掌握的时候，整个人感觉都快麻痹了。
想问自己，除了手上的一点点钱还有一点实际感外，还有什么是感觉真实存在的？

好吧，既然钱让自己感觉有存在感，那么就尽全力赚取最多的钱好了。反正社会都是那么样现实的，就让它现实到底好了。

我也开始知道为什么我喜欢看连续剧看漫画了。
因为可以暂时让我们忘了现实到底是有多么的残酷，残酷到已经不想再生活在这样的环境里头。而向往连续剧里面的完美世界。

连续剧的世界不存在，就因为不存在，所以完美。
另一种说法是，现实虽然残酷可怕，但只要掌握其中的游戏规则，其实还是可以将它玩弄与双掌之中的。我承认我还没掌握游戏规则，甚至还不懂得如何开始去接触去了解，但我知道有一天我会实实在在的掌握它，大人们给这个过程一个美丽的名字，叫做长大。

长大很好，当小孩也很好，反正都是活着同一个世界里头，其实能决定自己的，依然是自己的那一颗心。

不过，其实我很了解我自己，我知道能写出这些话的同时，我是不快乐的。而我的不快乐不过就是寄托在别人身上的那股认同感。说穿了就是被爱吧。

让自己忙碌一点吗？啊我试试，比如在这里拼命的写些有的没的，找连续剧来看，但我也知道这还是弥补不了内心的那股空虚感。

或许是时候好好的静下来，思考自己要什么的时候了。

（啊，莫名其妙的emo，是会死人的啊 @@ ）

发现

今天打开Photoshop，很认真的，我想要画下一幅画，一副超认真的画。

拿起笔，打稿，不美擦掉，再打稿。

起稿很不顺利，想想算了，用上色加分吧。

从眼睛开始着色，上色，擦掉，上色，再擦掉。

突然的，我发现绘画对我来说，是一件很难很难的事情。

我发现，我其实并不具备那种与生俱来的绘画天份。

我是说，我喜欢画画，我也尝试去画好一幅画。但这其实对我来说是很难的一件事情。

我并没有那种一下笔就很厉害的能力。

对自己又认识了多一点点，即使那是缺点也一样。

啊～算了～～

“你的努力其实真的真的还不足够”

是我给自己的警惕。

除了极少数的“超级幸运儿”，大多数人都很努力很努力，才达到今天的成就。

想画好一幅画，
除了与生俱来的绘画天份，
除了你很喜欢很喜欢画画，
还得很坚持很努力的去不断尝试才行。

加他妈的油。

涂涂写写的，
经常在有灵感却不想认真去写去画的时候，
我就会在这本笔记上乱写乱画一通。

里面真的什么屁都有，
乱七八糟的，跟我这个人一样吧？LOL

偶尔，不，该说是经常，
都会有许多段落出现在脑海里，
然后就匆匆拿起纸啊笔啊记录下来，
然而，
着很多很多的段落，
确实不相连的，要怎么将它们串联起来形成一个故事，就是考验说故事人的一个阶梯。

图画也一样，无论是上课前或是下课时的十五分钟，拿起笔划划划，就能形象出一幅幅草图来，而要将这种种的草图构成完成图，这“过程”确实是挺考验我的。

然而，近来我都不能好好的进行这所谓的“过程”。
我知道的，不是我不想完成它，也不是我没有毅力，
而是目前我的房间里头没有桌椅，现在的我是坐在没有床架的床上，用朔料箱子支撑着电脑，就这样打字画画的。

会不会辛苦嘛，其实是还好，除了坐久了会屁股疼脚酸想站起来想换坐姿之外，其实就没有问题了的，但就是这些不必要的举动与外加因素，让我专注不起来。当然，还是有我能好好写好好画的时刻，只是好像都维持不长久。

但我后来发现这其实是心境影响的，而心境受到环境影响，环境除了我现在身处的房间以外，还有来自电脑内的花花世界。

会分散我注意力的东西太多了，看到朋友上线，我会很想停下来聊天，看到好像很好笑的视频我会想点来看，思路想不通的时候我会想在旁边的床直接躺下来什么也不做。

嘛～
或许这样看起来我确实有点懒散有点不积极有点不够专心，但其实我除了有一点点点宅之外我还是挺正常的不是吗？

啊，离题了吗？

嗯，别跟我说什么出淤泥而不染之类的屁话，我不是什么圣人，我只是一个平凡到不能再平凡的人（宅男），纯粹想为了想受到更多的认同而在不停的不停的创作。

所以自然的，我也会分心也会偷懒也会想什么都不做，虽然这些在大家眼中甚至是我自己也觉得是负面的影响。

也许这不过是为自己的找借口的一种理由，但绝大多数人不也是如此的过吗？无论是松松散散或忙忙碌碌的一天过去了，回想自己一整天其实做了些什么，会发现其实什么也没完成。

我不要这样毫不踏实的一天，这样毫无作为的一整天。
所以有的时候，我会逼迫自己必须写点东西出来，必须画点东西出来，让自己的做得事情，看起来多了那么一点点的意义。

但慢慢的我察觉到了，我的出发点貌似是有错误的。

我发现在进行完成图的过程会有煎熬的感觉，是因为我考虑到了读者的感受、受欢迎程度与接收度等等。我发现我在乎那些感受，多过于我喜欢创作的程度。

我会觉得“作品受欢迎是应该的，作品不受欢迎，绝对是哪里出问题了”的警觉。

就因为这样子，所以我在过程中一直自我要求自己，这个绝对要比上一个做得还要好这样。

这个出发点看起来是很好的，有自我要求是好的，连我自己都觉得这样的我很好，保持！保持！

但久了就会感觉自己其实在钻牛角尖，为自己施加了无形的压力。

而就是这些自我添加的压力，让我创作完全快乐不起来。

而像如此，不需要整理，不需要优美句子，不需要担心受欢迎程度的乱写部落格，反而能让我心情舒畅的写点东西出来。

原来我将快乐点放在作品完成后，过不是过程，这样那“好像很辛苦”的过程中我当然快乐不起来。

而我在“好像很辛苦”又不太快乐又有点小压力的情况下创作，自然不会有什么好的作品出来，而我不会有什么好的作品出来，就不会受到欢迎，不会受到他妈的欢迎，我自然的就他妈的不会快乐啊！

所以现在我都不管了，
我真想写的时候我就写，我他妈不想写的时候，我就画，我不想画的时候我就在这乱炸屁，我连炸屁都不想的时候我就乱逛网乱留言或什么都不做。

逐渐的，
我也找回当初很想画画很想创作的感觉来，当初我写东西画东西，根本没打算拿给人看的，纯粹是开心，对，是开心！

这就是为什么我在写第一篇的时候我会如此的有干劲，不需要起稿不需要预先计划，涂涂写写的就完成两千多字的段落，而后来是越来越长的时间来写，越写就越不快乐的原因，是因为我的想法完全的脱离原来的轨道了。

而现在是慢慢适调自己的心境，我知道其实我还没有很明确的捉到那个平衡点，也还没有真正领悟到些什么，也就还在不断不断的学习，不断不断的改进中，而我相信我其实做得到的。

今天不给自己“加油”两个字，这两个字我看到显了，也写得腻了！加油什么的去死吧，我想干什么就干什么去，如果一件事是我本来就很喜欢的，我才不需要什么狗屁加油，但如果那是件我做了会不开心会有压力很不情愿做的事，给我那句加油其实某程度上是在徒增自己的压力。我承认偶尔加加油很好，但多了你就会怀疑当初的出发点到底是为了什么而加油打气的？

快乐不需要加油，快乐就是快乐的，不快乐的还是会不快乐。

试着找回当初快乐的根本，才是最重要的。

（三）偃月刀。

好痛！
 
好痛！

脚真的好痛好痛！
脚上的那股疼痛感让我无法全力前进，但我依然拼了命的在逃跑着。

虽然我知道，
那只恐龙目前还被困在我的房间里，
但我不确定它到底还能被困多久。

在跑了好长一段距离之后，我确定它并没有追上来了，
才敢逐渐的放慢脚步。

在一排店面外停下，让自己喘一口气。
我全身都在发抖，
不知道是因为事情发生得太突然让我措手不及而害怕得发抖，
还是因为我全身都被雨淋得湿透了风吹得我好冷而发抖。

人类其实有一个缺点，
对于不是自己的事情，多不会多管闲事。

此刻我身边有很多躲雨的路人经过，
但他们顶多只看了我一眼，就匆匆从我身旁经过。

根本没有打算问我发生了什么事或问我需不需要帮助。
虽然我也不期望他们会给予我任何的帮助。

当然，
我也不会大喊大叫，叫他们快跑恐龙来了之类的。
因为不但不会有人相信我说的话，而且那样看起来也很蠢，何必多此一举？

我全身还在发抖，
但在确定暂时安全后，精神倒是没有那么紧绷了。

我继续向前走，
步伐缓慢，身体的力气仿佛全用尽了。

由于还没吃过早餐，
加上全身湿透了，现在的我是又冷又饿，脚又疼，
后面还有一只在追我的史前动物，
刚刚还破坏掉了我的房子。

逃出来时，
聪明的我拿了笔记本，却没带上钱包与手机，
世界上应该没几个比我还要脑残的了。

然而，
恐龙真的是从这笔记本里逃出来的吗？

那么笔记本上画了那只左手拿着高尔夫球杆的暴龙的那一页，
应该已经空白了吧？

此刻我已经做好了心理准备，
即使这本笔记本已经全都变空白了，也不会感到惊讶。

我打开笔记本的第二页。

还在…………

那只潦草的暴龙还在第二页上。

虽然被雨水淋湿后，
墨水有点散开来了，但它还在纸上没错。

而其他的页面，
也依然是画得满满的。

这到底是怎么一回事啊？
我一点头绪都没有，这一连串的事情让我头都疼了起来。

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！～～～”

忽然身后传来了一阵巨大的尖叫声。

刺耳的尖叫声让我鸡皮疙瘩上再张鸡皮疙瘩了。

该不会是那只该死的暴龙追上来了吧？？

连忙往后面看去！

没错！

是暴龙！！

而且还直径的向我这方向跑来！！

果然我的房间被摧毁掉了吗？

果然马来西亚的房子都脆弱得很！！

暴龙用一种奔跑的姿势向我这里跑了过来，
过程中还摧毁了不少的车子与树木！

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！～～”

路人们开始慌乱了起来！
尖叫声不绝于耳。

他们全都匆忙的从我身边跑过，
有个该死的家伙还将我撞到了！

可恶！！
我尝试站起来逃跑，
但我就是抬不起我的脚来。

怎么回事？
我不是很会随机应变的吗？

快想想我应该怎么做！

冷静！
对要冷静！

躲起来！
对要躲起来！

我得躲起来才行！

躲哪里啊？
我拼命的爬啊爬的！！
这种时候哪有什么地方好躲的啊？

虽然我没有镜子，
但我肯定我这辈子从来没有脸色那么苍白过！

我快被这只史前动物吃掉了吗？

我的人生就要这样结束了吗？

干！
我连恋爱都还没谈过呢！

完了！！！

完了！！！

完了！！！

这下子真的完蛋了！

我紧紧的闭上了眼睛，
希望被咬的时候不会很痛。

突然的，
一切都安静下来了， 我被杀死了吗？

不对！
我感觉我还活着，
双手双脚都还在。

我慢慢的睁开眼睛，
我并没有死亡，甚至没有受任何一点伤。

暴龙呢？
向我冲过来的暴龙呢？

暴龙消失了。

就在我闭上眼睛的瞬间，
突然的消失了。

但是，
当我回过神来，
才发现它并不是真的消失了。

而是活生生的，
被砍成了两半。

暴龙被一分为二。
 一左一右的，整齐的倒在我的左右边。

血淋淋的，
画面虽然有点恶心，
但我更多的是感觉到惊讶！

这。到。底。是。怎。么。一。回。事。啊！？

我是怎么得救的啊？
又是什么力量，将这史前巨兽给劈成两半的啊？

我勉强的撑着站了起来，朝四周望去。

在我转过身的同时，
我看到了劈开这只巨大猛兽的东西。

一把关公刀。

关公刀，
又称为“青龙偃月刀”，
除了像半玄月一样漂亮的刀型外，
最具代表的还是刻画在上面的那条青龙。

据说这把刀重达49.2公斤，
可不是一般人能够轻易举起的。

而如今这把传说中的神兵器，
正被一个奇女子握着手里。

应该是刚刚在暴龙冲向我时，
从我后面用大刀砍下的。

她身穿纯白色连身裙，
此时却已经染满了暴龙的鲜血，站着与我对望着。
 
我很确定，
她就是刚刚在面子书上与我谈话的charlie。

尽管她脸上沾了点泥土，
而且面容看起来有点憔悴，但我还是一眼就认得出她在FB上的照片。

此刻，
她正用一种怜惜的眼神望着我。
眼中还带有淡淡的忧伤。

是担心我哪里受伤了吗？

突然，
她把关公刀丢在了一旁，
并向我走了过来。

我还没来得及说任何的话，
我就被抱着了。

我被她给紧紧的抱着了。

我就这样莫名其妙的，
在一只被破成两半的巨型史前动物尸体的中间，被一个陌生女子给紧紧的抱着了。

我来不及反应，
也不知道该有什么反应才好。

我听到她哽咽的说道：

“我好想你！好想好想你！”

嘛～
我们不是才刚刚见面吗？
我们甚至还不认识不是吗？

虽然我是完全不知道她到底在说什么，
但是我却没有阻止她继续抱下去。

老实说，
这样突然被陌生女子抱着，
其实并不讨厌。

而不知怎么的，
我的手也渐渐上扬，
伸手抱回这位来路不明的女孩。

我们就这样，
在一只被破成两半的巨型史前动物尸体的中间，两人紧紧的抱着。

我想永远的，
就这样一直抱下去。

永远不放开。